Se há quem poderia celebrar com todo entusiasmo o dia dos namorados, essa pessoa deveria ser aquela que já se encontra casada. Pois, ainda que tivessem vivido as mais diversas tribulações no casamento, a pessoa reconhece que não  as teriam superada sozinha. Mas algumas pessoas, por estarem casadas, já não se consideram ou tampouco vivem como namorados e, infelizmente, o que se constata, é o esvaziamento do romantismo na vida dos esposos.

Hoje, se perguntássemos para essas pessoas, a razão da frieza no tratamento de um para com o outro ou sobre o desinteresse em celebrar o dia dos namorados, teríamos muitos argumentos.
Sem a intenção de julgar se a rarefação do romantismo é culpa do marido ou da mulher, precisamos retomar aqueles gestos ou costume que um dia, fizeram parte dos primeiros momentos da vida conjugal. Entre esses, é fácil nos lembrar da disponibilidade e na dedicação de um para com o outro, e das inúmeras vezes, que falamos para a (o) nosso cônjuge que ele (a) era o amor da nossa vida.

Fazendo uma retomada daquele tempo, certamente, recordaremos os muitos beijinhos – quase sempre meio fora-de-hora - que foram trocados durante os passeios, enquanto namoravamos no jardim ou simplesmente quando se aguardava a entrega do pedido na pizzaria, entre outros.
Mas aqueles gestos de andar de mãos dadas, ou simplesmente fazer um carinho com quem se convive podem ter se tornados raros ao longo do tempo.

Quando fazemos memória de nossa história, revivemos as emoções vividas naqueles momentos. Assim, para reascender a chama do romantismo entre os casais poderia acontecer, por exemplo,  trazendo a memória os momentos eternizados nas fotografias ou nos vídeos. Para quem traz ainda as cartas ou e-mails dos tempos de namoro poderiam fazer a releitura dessas, observando as inúmeras vezes que a expressão “eu te amo”, foi mencionada ou dos cuidados mantidos com as palavras nas conversas entre o casal. Mas mesmo que o casal não tenha esses objetos, a eles ainda está reservado a capacidade de retomar a capacidade de encantar a mesma pessoa com quem está casado.

Ao verbalizarmos a expressão “Eu te amo“, dizemos o quanto valorizamos e somos felizes com a presença dessa pessoa na nossa vida.  Manifestamos a quem amamos que o nosso amor não está baseado somente nos momentos de gozo, mas sobretudo nos momentos difíceis, os quais reconhecemos e atribuímos ao nosso cônjuge a sua ajuda no nosso processo de crescimento.
Mas algumas pessoas podem pensar que apenas dizer essas três palavrinhas é suficiente para manifestar o seu lado romântico no relacionamento.
É vital para o relacionamento conjugal, viver nossos dias como namorados, resgatando a cada novo dia as manifestações de afetos,  pois, ninguém gostaria que seu cônjuge fosse carinhoso(a) somente nos momentos de intimidade conjugal ou nos momentos de celebrações mobilizados pelo comércio.

Se não é possível, em razão das condições financeiras, o casal sair para comemorar o dia com um jantar romântico ou a um passeio como se fazia em tempos de namoros, podemos fazer muito mais pelo nosso relacionamento, enaltecendo aquelas qualidades de príncipe ou de princesa que um dia arrancou longos suspiros do outro.

Um abraço

Dado Moura

É possível, por exemplo, lermos, durante uma longa viagem, desde um romance até uma obra de ficção científica sem carregar o peso e o volume dos livros. Essa leitura poderá ser feita através de um smartphone ou tablet.
Pensando nessa comodidade, a Editora Canção Nova disponibiliza os meus livros em e-book: ‘Relações sadias, laços duradouros‘ e ‘Lidando com as crises‘, ambos publicados especificamente para a mídia digital por meio do Google Play.
Voce pode adquirir os livros: Lidando com as crises e Relações sadias laços duradouros agora no formato digital através do Google Play.

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Espero que tenham gostado.

Um abraço

Dado Moura

Fazer uma retrospectiva de meio século de vida não é somente constatar a ação predatória do tempo sobre nosso organismo, mas é, sobretudo, reconhecer as muitas vitórias alcançadas. É também  uma oportunidade para perceber outros erros, os quais poderiam ser evitados se tivéssemos um pouco mais de cautela ou em outras ocasiões, se fosse reprimido o ímpeto de um temperamento imaturo.
A cada década que retrocedemos é possível  reconhecer o quanto amadurecemos com aquilo que a vida tem nos ensinado.

Com todas essas coisas, para algumas pessoas também se aproxima o tempo da aposentadoria. E aqueles esforços empreendidos para firmar uma carreira, fazer economias para garantir o futuro,  parece ser apenas parte de uma equação que teria como resultado um final feliz, com a sensação de ter sido produtivo.
Diante do inevitável,  vale então a lição de aprendermos a  conviver com os pensamentos  e nos moldarmos – dentro do possível –  às atitudes das novas gerações.

Certa vez, minha avó, que já estava perto dos 90 anos, disse que se sentia como se não houvesse mais lugar para ela no mundo. Depois disso viveu mais 12 anos, num mundo de poucas pessoas e onde já não era mais importante saber das horas.
Talvez, ela até teria suas razões para afirmar tal sentimento, pois aquilo que movimentava seus dias e que foi por muito tempo um objetivo a ser alcançado; com a independência dos filhos, deixou de ser para ela, o motivo que a estimulava a acumular forças para enfrentar seus desafios.
Imagino que para outras pessoas que marcaram sua presença através de grandes sucessos, pode parecer ainda mais difícil acolher esse momento em que os holofotes se apagam e sobre elas caem as sombras do anonimato…

Entretanto, muito mais que desfrutar do tempo, parece ser prioritário para cada um de nós  cultivar e manter a saúde dos nossos relacionamentos, com aqueles que têm participado do nosso dia-a-dia  e que conosco estão na mesma estrada. Dessa forma, poderemos juntos, viver de maneira gradual a transição para outro momento sem perdermos a autoestima. Pois, um dia, a nossa conversa poderá deixar de ser interessante e a velocidade dos nossos passos já não serão tão convidativos para um passeio.
O envelhecimento não pode nos assustar  mas com ele precisamos aprender a ser menos critico com as nossas imperfeições, tendo como objetivo cultivar a simpatia e ser  amados.

Um abraço

Dado Moura

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Reconhecer que erramos é uma ato digno de condecoração, pois embora seja um gesto simples, ele mexe com o nosso brio.
A atitude de nos isentar daquilo que fizemos de errado é quase que instintiva e que poderíamos dizer que surge num ato de autodefesa. Entretanto, ao contrário daquilo que poderia ser uma característica da perspicácia de alguém, traduz-se num ato nada honroso.
Percebemos, ainda, que tal procedimento tem feito parte da vida de muitas pessoas e se nós não estivermos atentos a essa necessidade de mudança, facilmente podemos, também, nos acostumar com o artifício da dissimulação.

Admitir o nosso “passo em falso” é expor a outros a nossa fraqueza e limitação, as quais, podem ser, muitas vezes, constrangedoras; especialmente, pelo fato da gente ter tido, o conhecimento das consequências e riscos de determinado gesto.
Lembramos que das nossas peraltices de criança, o medo da punição ou imaginando a falta de compreensão da parte de nossos pais, tentávamos esquivar das suspeitas ou simplesmente desviar a culpa para alguém inocente, neste caso, o irmão mais novo ou um amiguinho.

O fato de alertarmos uma criança, por exemplo, do perigo em colocar o dedo na tomada, estamos tentando preveni-la sobre a possibilidade de receber um choque elétrico. Mas isso não vai evitar que, na sua curiosidade, a criança venha a fazê-lo. Contudo, na possibilidade dela experimentar as consequências dos seus erros, o adulto a sentencia, culpando-a pelo ato – o qual para ela já seria vergonhoso – uma vez que já  teria sido alertada.

Como pessoas adultas, talvez, o medo de uma punição para aquilo que seria o nosso erro, seja o fator menos importante,  que teríamos de digerir.
Certamente, de alguma maneira, articularíamos uma desculpa para justificar o “ato falho” nos eximindo de qualquer culpa. Ao contrário dos tempos de crianças, desta vez, nossos argumentos seriam muito mais elaborados.
Percebemos essas artimanhas, quando acontece, uma discussão de trânsito; seja por uma colisão ou manobra arriscada. Quase sempre, o motorista sai do carro se justificando, acusando o outro como imprudente, mesmo que ele próprio tenha sido o causador do acidente.
Pode parecer, que tal atitude tenha como tentativa aquela de ocultar a vergonha de quem se julgava um exímio motorista ou de quem se julga acima da lei, com “autoridade” para errar.
Não obstante, mesmo dentro de nossas convivencias, vez ou outra, podemos tentar inverter um fato para justificar aquilo que não pode ser justificável…

Costumamos dizer que aprendemos com as nossas falhas. Mas para que esses descuidos se tornem, verdadeiramente, material de aprendizado, o primeiro passo para tal formação seria de admitirmos nossa culpa ou erro, assumindo os fatos.

Quando colocamos “camuflagens” sobre as nossas falhas, na verdade, desenvolvemos a capacidade de culpar a outros. Com isso, infelizmente,  não nos preocupamos em evitar a reincidência do ato,  mas em melhorar as táticas de defesas ainda que essas venham a se tornar cada vez mais sórdidas, sem medir as consequências sobre quem podemos estar prejudicando.

Um abraço

Dado Moura

Contudo, uma vez apaixonado, quem  nunca se pegou pensando sobre a melhor momento para se casar? E para isso acontecer não tem uma idade determinante.
Quando a pessoa acredita ter encontrado alguém para viver o resto de seus dias, os seus projetos passam a abrir espaço também para a possibilidade do casamento.

Mesmo apaixonados, sabemos que o tempo de namoro é um período favorável para o conhecimento sobre aquela pessoa com quem poderemos um dia nos comprometer, através do vínculo do matrimônio. Mas isso não acontece de um dia para a noite.
Desta forma, não podemos anteciparmos em estabelecer uma data ou ter aquela pessoa como o (a) esposo (a), somente porque estamos tomados por uma paixão. Pois será no decorrer do namoro que ambos terão condições de avaliar, se é por aquela pessoa que eles estarão realmente dispostos a fazer suas renúncias.

É importante ter em mente que o casamento não é uma maneira de “validar” o senso de responsabilidade de alguém, garantir a aposentadoria, tampouco, remendar situações. Muitas pessoas acabam se casando por questões financeiras, por uma oportunidade para sair de casa, ou por uma gravidez que acelerou os planos dos enamorados. Entretanto, nenhuma dessas situações podem garantir a felicidade que se deseja, quando  são assumidas como justificativas para o casamento. Igualmente, não será por pressão dos colegas e amigos que, por não entenderem os planos do casal dos namorados, começam a insistir em cada conversa, quando será o dia que os namorados pretendem, finalmente, se casarem.

Haverá um momento em nossas vidas, que por livre e espontânea vontade, vamos colocar os nossos desejos em segundo lugar, tendo em vista a felicidade do outro.
Assim, aquele casal que até pouco tempo atrás, mal cogitava a possibilidade de um compromisso, agora, envolvido por esse sentimento, assume o desejo de estabelecer vínculos duradouros.
De comum acordo, a moça e o rapaz sentindo-se prontos assumem a responsabilidade da exigente vida conjugal. Desta vez, sabendo que podem contar com a dedicação do outro neste projeto, no qual, ambos farão juntos novas descobertas.

Essa maturidade permitirá ao casal perceber que o projeto de vida a dois, somente se realiza em parceria, tendo em vista da felicidade daquele a quem se ama.
É desse desejo de assumir um projeto de vida comum e por conta da intenção de fazer o outro feliz consigo que os casais jamais poderão se esquecer. Pois este será o motivo e  o ponto de partida em que os nubentes deverão retomar, especialmente, quando as pequenas divergências começarem a aparecer na vida conjugal.

Um abraço

Dado Moura

Sabemos que um relacionamento exige esforço, especialmente quando nos deparamos com as diferenças que a outra pessoa traz. Muitas vezes, depois de um período de namoro, podemos chegar à conclusão que o sentimento, os esforços e o desejo de construir uma história em comum não encontraram reciprocidade na convivência com a outra pessoa. Em outros casos, diante dos acontecimentos entre o casal, percebe-se que o relacionamento perdeu o sentido ou a opção de assumir o namoro foi precipitada.

No relacionamento estável, é importante que o casal se sinta seguro. Todavia, haverá situações nas quais aqueles que eram apaixonados terão de enfrentar o momento de dizer ao outro do seu desinteresse em continuar o namoro.
Romper um relacionamento é uma decisão tão difícil para quem assume o rompimento quanto para o outro que precisará digerir a ideia da rejeição.

Nessa hora, a conversa com a(o) ex-namorada(o) precisará ser pautada no respeito, apresentando os argumentos que justificam a decisão pelo fim do relacionamento.
Respostas evasivas como “a culpa não é sua” ou “não é você; o problema é comigo…” de muito pouco vão aliviar um coração aflito que, até pouco tempo, acreditava numa relação diferente.

Por mais natural que possa ser o uso da internet, nesses casos será um desrespeito para com o outro informar sobre o rompimento do namoro por meio de mensagens, telefonemas ou recadinhos, pois se foi importante a aproximação para pedir a pessoa em namoro, é licito que seja também presente a conversa que estabelecerá o fim do relacionamento.

Nesse momento, por mais seguro que possamos parecer, vamos sentir como se o chão saísse de debaixo dos nossos pés ou, por vezes, nos sentiremos embaraçados. Contudo, diante da realidade do namoro falido, precisamos ser honestos com nós mesmos, entendendo que o rompimento é inevitável.

Não podemos permitir que nossa vida fique estacionada em um relacionamento no qual a outra pessoa já não manifesta interesse em viver um projeto de vida conosco. Será um erro para aquele que investia no rnamoro continuar a se martirizar pelo ocorrido.

Há quem, em razão dessa situação, tenha se tornado arredio às novas oportunidades de namoro, simplesmente por conta do medo de novamente viver as mesmas e desagradáveis experiência do “fora” que levou ou por ainda viver um sentimento de culpa, esquecendo que o namoro é um período de experiência e conhecimento mútuo.

Pior do que enfrentar as consequências do rompimento será conviver com alguém que não tem coragem de estabelecer o fim do compromisso; embora perceba que o relacionamento não atende mais às suas expectativas. Assim, em vez de resolver o impasse, a pessoa opta por provocar situações desgostosas para que o outro venha a tomar a decisão no seu lugar ou assuma um compromisso mais sério na irresponsabilidade de sua covardia.

Acredito que será um problema para a convivência futura se eles se casarem apenas para justificar o tempo de namoro ou por compaixão devido ao esforço que seu (sua) parceiro (a) investiu na relação.

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Um abraço

Dado Moura

Sabemos que ter alguém ao nosso lado, que nos ame e trabalhe pelo desenvolvimento da relação,  traz muitos benefícios para a nossa vida; a começar pelo aspecto emocional. Contudo, encontrar alguém que esteja disposto a partilhar as coisas mais comuns do dia-a-dia, parece ser a tarefa difícil de realizar.
Assim, em virtude de muitos outros relacionamentos fracassados, a pessoa pode se tornar extremamente exigente, buscando encontrar alguém que se adéque exatamente ao seu modo de pensar e de agir.

Algumas pessoas falam do encantamento à primeira vista, mas antes mesmo de iniciar um relacionamento, levado por uma paixão, lembremos daquelas qualidades que julgamos ser imprescindíveis na pessoa com quem aspiramos iniciar um envolvimento amoroso.
A quem valoriza o porte físico – uma beleza semelhante a um ator de cinema – mas, coisas fora de um padrão natural podem desclassificar qualquer possível candidato (a). Outras consideram se o pretendente foi casado ou tem filhos, a idade, a ocupação profissional, o poder aquisitivo, a espiritualidade, etc…Entretanto, os aspectos sobre o caráter, também precisam ser conhecidos e, entre esses, a inclinação da pessoa por algum tipo de vício ou hábitos os quais poderiam se tornar um problema futuro.

Se para adquirir um produto fazemos pesquisa de preços, verificamos a sua qualidade, entre outras coisas; é também importante não desconsiderar alguns valores que julgamos necessários identificar na personalidade de quem aspiramos partilhar nossa vida.
Viver um relacionamento que seja duradouro é possível  mas requer esforço e compromisso do casal para resolver alguns conflitos gerados a partir das nossas diferenças.

Algumas incompatibilidades podem até ser negociáveis durante o namoro, mas vale a pena verificar o grau de importância que a pessoa atribuiu a elas, antes mesmo de aventurarmos num relacionamento, a qual, desde o inicio poderia demonstrar certa irredutibilidade por parte dos casais.

Para essas descobertas, não é preciso, necessariamente, estar envolvido num namoro para identifica-las.  Pois, através do processo de conhecimento, favorecido pela amizade inicial, teremos condições de perceber se a pessoa traz características de alguém que queremos como namorado (a).

As oportunidades de encontrar alguém podem estar nas atividades sociais as quais gostamos de viver, seja numa danceteria, cinema, teatro… e mesmo que nesses eventos, não aconteça o encontro com a pessoa especial, pelo menos novas amizades serão estabelecidas sem deixar de viver aquilo que é normal e saudável.

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Um abraço

Dado Moura

A convivência diária poderá facilitar tais laços se entre eles não for estabelecido limites, especialmente se há algum tipo de impedimento por parte de um deles.
Muitas pessoas, embora sejam completamente livres para assumir seus relacionamentos, vivem como amantes do próprio namorado. Outras, por estarem namorando alguém já compromissado, sujeitam-se às oportunidades oferecidas pelo vácuo dos encontros.

Ainda que o casal decida por viver o namoro, em hipótese alguma o acordo entre eles permite revelar a verdade sobre a atual situação; mesmo que o tempo de convivência tenha demonstrado que o relacionamento está ficando cada vez mais intenso.
Um namoro iniciado nessas condições elimina todas aquelas gostosas atividades que comumente vivem os apaixonados, tais como passear juntos, ser apresentado aos amigos e contar para o mundo, nas redes sociais, que está num relacionamento sério com fulano (a).

O doloroso pacto de silêncio entre os namorados os forçam a viver como bons amigos. Diante dos conhecidos, a pessoa precisará simular o comportamento de quem traz apenas um grande afeto por aquele que, na verdade, está apaixonado.
O peso de um namoro às escondidas faz com que os casais não possam atender ao telefone quando a chamada for do namorado, não permite que eles se falem quando a saudade bater à porta ou viver outras coisas comuns para a maioria dos apaixonados. Assim, essa experiência, que deveria ser um motivo de felicidade, acaba se reduzindo em breves e limitados encontros.

É verdade que o casal até poderia se encontrar em lugares públicos, mas desde que o comportamento fosse apenas de pessoas “conhecidas”, ou seja, sem beijos, toques, afagos e outros carinhos pertinentes ao namoro.
Há também aqueles que tratam a pessoa como namorada apenas quando lhe é conveniente. Na expectativa de oficializar o relacionamento, a pessoa mais apaixonada deixa passar os dias, meses ou anos, vivendo o “caso secreto” segundo a vontade da outra pessoa.

O relacionamento sem vínculos para com o outro parece não ter futuro, pois, além de comprometer a autoestima da (o) namorada (o), há também a possibilidade de a pessoa se fechar para um verdadeiro e compromissado namoro. E o grande risco para quem se vê envolvida neste tipo de união será de perceber que está investido a sua vida num relacionamento instável, no qual ela mal consegue definir o verdadeiro estado de vida dentro desse tipo de relação.

Um verdadeiro relacionamento robustece a nossa autoestima e nos traz ânimo. Do contrário, qualquer outro tipo de namoro descompromissado traz somente preocupação e insegurança.

Um abraço,

Dado Moura

Ouve-se muito dizer que o casamento tira a liberdade da pessoa, que são formalidades que geram custos e que não garantem a união estável do casal. Então, alguns casais de namorados, quando apaixonados – mesmo que o tempo de namoro seja apenas de alguns meses -, assumem morar juntos. Desse modo, aquelas disposições que foram assumidas por nossos pais ou avós – a respeito das fases do envolvimento – em razão da incredulidade dos casais mais “modernos”, as classificam como algo não mais aplicável!

As justificativas para defender a ideia de morar com a (o) namorada (o) são muitas. Dentre elas, existem aquelas que esperaram o favorecimento das condições para a oficialização do casamento. Outros casais acreditam que morar junto, possa ser uma forma, mais confortável, de identificar se vai dar certo a convivência com a (o) namorada (o), além de gozar dos privilégios da vida a dois.

Há também aquelas pessoas que após tal experiência, não têm intenção de repeti-la. Pois, dessas, acabaram saindo frustradas ao perceber que apesar de estar vivendo sob o mesmo teto, seu parceiro ainda se comportava como alguém “solteiro (a)”. Não será difícil encontrar relatos de pessoas dizendo que foi um período no qual foram apenas um colega de quarto, com quem dividia as despesas, cuidava de suas roupas, alimentação etc…. E, aqueles momentos de uma felicidade avassaladora – que foi motivo para a tomada de decisão de viver juntos – , esvaziou-se, com a falta de comprometimento com aquilo que foi, anteriormente, objeto dos planos do casal.
A dúvida sobre o verdadeiro sentimento que sentia pelo outro ou a deterioração do mesmo, fizeram com que o relacionamento durasse apenas o período de uma estação ou enquanto ardia o fogo da paixão.

Desses amores “doloridos”, as pessoas reclamam de não ter vivido a sensação de sentir-se importante para a outra pessoa.
Se os namorados foram capazes de calar o clamor dos hormônios, que diziam ser a “química da relação”, eles não conseguiram alimentar o desejo daquela pessoa que ansiava encontrar alguém que seria o seu complemento.
Infelizmente, tal situação também é vivida com aqueles que assumiram o sacramento conjugal. Entretanto, percebe-se que a falta de interesse em retomar o relacionamento, diante de uma crise, é maior entre aqueles que assumiram viver como “namoridos”.

Na vivência do sacramento do matrimônio vamos aprendendo que somos o canal que promove a felicidade do outro. Isto é, a maneira como nos comportamos e agimos nessa empreitada de vida comum, é que trará aos resultados daquilo que almejamos para o compromisso a dois. Assim, as atitudes no dia a dia, e as manobras para vencermos os obstáculos comum do desafio conjugal,  precisa ter como foco o bem estar da outra pessoa.

Contudo, muitos casais não querem seguir as primícias estabelecidas de um relacionamento a dois. Mesmo que tenham uma vaga idéia sobre a vida comum, insistem em viver seus caprichos, e o compromisso com a felicidade, muitas vezes, fica preso na condição do egoismo, da autorealização e muito longe do vínculo com a pessoa que se diz amar.

Um abraço

Dado Moura

Da mesma maneira que a lenha é combustível para o fogo, aquele que dá ouvidos aos mexericos alimenta uma tendência que pode provocar as discórdias.

Já sofremos muitas vezes com os efeitos malévolos da fofoca em nossos relacionamentos.
Muito longe de um diálogo, certos comentários rompem com qualquer possibilidade de entendimento, pois nunca acontecem na presença da pessoa de quem se fala. Quase sempre as observações feitas nesta conversa acontecem em tom de maldade e exageros, sobre uma verdade distorcida, a qual, as pessoas se julgam capazes de dar soluções para a vida de outros.
Seja por conta de um problema que alguém está vivendo momentaneamente ou até mesmo pelo sucesso em seus empreendimentos, sempre haverá alguém desejoso (a) em fazer suas especulações.
Assim, no propósito de “fazer apenas um comentário”, a conversa termina estabelecendo conceitos nada edificadores a respeito de quem não pode se defender.

A fofoca age como uma praga e se espalha rapidamente entre as pessoas dentro de nossos relacionamentos. Da mesma maneira que a lenha é combustível para o fogo, aquele que dá ouvidos aos mexericos alimenta uma tendência que pode provocar as discórdias entre aqueles com quem até pouco tempo conviviam.
Quem se presta a esse tipo de serviço, certamente conta com a sua credibilidade para reforçar aquilo que se tem interesse em divulgar. E um fator que torna este tipo de conversa ainda mais prejudicial é a maneira como o fato é transmitido, pois cada pessoa ao fazer seu comentário a um terceiro, agrega elementos que ofuscam ou desvirtuam a verdade.

As reuniões familiares, que têm como proposta a confraternização e a aproximação entre os parentes, podem da mesma maneira ser palco para situações nada agradáveis.
Dessa forma, a fim de evitar maiores constrangimentos, precisamos estar atentos sobre aquilo que queremos partilhar, pois, quando nos envolvemos em determinados assuntos, tornamo-nos também responsáveis por aquilo que falamos.
Algumas pessoas, não contentes em falar da vida de outrem, ainda se comprometem em divulgar a notícia, segundo as suas próprias deduções. Em uma atmosfera onde a ponderação nas palavras corre, muitas vezes, às margens da maledicência, não será difícil de acontecer os cismas e as indiferenças entre parentes. Entretanto, quando as consequências de um comentário infeliz ganham grandes proporções, raramente, essas pessoas que promoveram as injúrias serão capazes de assumir a responsabilidade sobre aquilo que foi falado, esquivando-se sorrateiramente ou em outros casos, simplesmente, procuram se afastar de quem ela própria ajudou caluniar.

O restabelecimento da amizade provocado pelos abalos de uma fofoca em nossas relações, poderá ser possível após a pessoa reconhecer os males provocados na vida do outro. Por meio da reconciliação, a reaproximação poderá acontecer a partir das atividades  que eram vividas em comum. Todavia, há situações que a prudência nos ensina a manter somente a cordialidade da boa educação, sem grandes intimidades; especialmente, se percebemos que os vícios acima citados ainda existem como sinal da personalidade de pessoas, as quais, ainda não aprenderam a dominar a própria língua.

Podemos conversar sobre tudo e sobre todos, apenas tomando o cuidado de identificar se a pauta da nossa conversa tem a intenção de erguer, denegrir ou apenas de expor a intimidade da vida de alguém que se encontra sufocado por uma situação delicada.
Se há, verdadeiramente, uma intenção de ajudar o nosso próximo que está com problemas, a pessoa mais indicada para você apresentar sua opinião ou conselho – e de maneira reservada – é aquela cujo o (a) fofoqueiro (a) faz uso para ter assunto em suas conversas.

Um abraço

Dado Moura

Dos segredinhos de crianças a outros de adultos, todos têm algo em  comum: O temor de ser descoberto!

No começo de um relacionamento, é bem comum, entre uma conversa e outra, os namorados quererem saber da história daquela pessoa com quem se relaciona. Nessa pesquisa, estarão os interesses sobre os acontecimentos do antigo relacionamento da(o)  namorada(o) entre outras coisas. Mesmo que não seja verbalizado, estabelecemos um pacto de fidelidade com a verdade, a fim de que nada possa ser motivo para a desconfiança.

Contudo, no relacionamento, no qual sempre buscamos o crescimento mútuo, pode acontecer que surjam vestígios de uma desconfiança a respeito de alguma coisa que o nosso (a) companheiro (a) esteja escondendo e que deveria ser compartilhado.
Na maioria das vezes, as pessoas acham que têm o controle sobre aquilo que ocultam.
Dos “segredinhos” de crianças a outros de adultos, todos têm algo em comum: o temor de serem descobertos!

Desde uma história do passado até algumas atitudes que poderiam ser considerada como um desvio de conduta, muitas coisas poderiam ser os motivos de alguém se envolver numa realidade paralela; contrárias àquela que se vive dentro do seu próprio relacionamento.
Há quem viva preso aos vícios, outros às suas tendências ou às suas fragilidades humanas, as quais poderiam querer ocultar, violando o pacto de fidelidade firmado na verdade entre eles.

De maneira geral, a pessoa que traz o segredo acredita que poderá reverter a situação na qual se envolveu. Na tentativa de proteger quem se ama, com coisas as quais considera desnecessárias ou vergonhosa, a pessoa traz consigo os incômodos daquilo que guarda secretamente no coração.

Por outro lado, o outro sob a suspeita que algo esteja sendo omitido, sente-se no direito de saber da realidade que envolve os motivos de alguém guardar somente para si a verdade de seus segredos. Nessa ocasião, certamente a tensão entre eles poderá se tornar intensa, pois aquele que traz o segredo poderá se sentir temeroso pelas consequências que desencadeará com a revelação de tal verdade.

Se os fatos são comprometedores ou não, pode ter chegado o momento da abertura dos velhos baús e, aquilo que era protegido de tudo e de todos vêm à tona. Certamente, o cônjuge indagará sobre os motivos pelos quais ele/ela não contou sobre o que estava acontecendo.  O sentimento de traição da verdade faz com que muitos casais acabem acreditando que seja tarde demais para convencer o outro a assumir um novo posicionamento ou em outros casos, de viver a retomada do relacionamento na mesma confiança.

Independentemente da gravidade da situação, o estresse da conversa facilmente poderá confundir nossas atitudes sobre o que devemos fazer de posse da verdade. Diante dos argumentos e da situação gerada, culpas e acusações poderão ser trocadas.
Sem minimizar os efeitos negativos causados pela situação, precisamos decidir sobre a nossa nova postura diante do ocorrido.  E a prudencia será a aliada que dará as pistas sobre o que devemos fazer de posse da verdade.

Entendemos que a pessoa que tem maiores condições de ajudar é aquela que está ao nosso lado. Talvez, o primeiro passo para superar as dores e os problemas é permitir que o cônjuge resolva aquilo que, por muito tempo, estava tentando fazer por si, no compromisso de desvincilhar-se das cadeias dos segredos, agora com o apoio da (o) companheira (o)

A confiança poderá ser restaurada se ambos, agora, sob a luz da verdade e do conhecimento sobre os motivos que levaram a pessoa a enveredar por seus caminhos secretos, assumirem uma nova atitude capaz de extirpar aquilo que divide o essencial dos nossos relacionamentos: a cumplicidade pela verdade.

Leia também: A chave do passado

Um abraço,

Dado Moura

Nossas crianças, ainda que sejam muito novas para a leitura de um pequeno livro, elas poderão se encantar com as histórias contadas por seus pais.
Quem de nós, quando criança, não dormiu embalado ao som da voz do papai ou da vovó, que contando suas histórias,  nos conduzia por um mundo de aventura e suspense?

No universo mágico das fantasias, é proibido estabelecer limites para a imaginação. Dentro desse universo, encontramos como personagens ventos que assoviam canções, gaviões que dialogam com suas presas, gatos que usam botas, abóboras que se transformam em carruagens, entre outros…
Sabemos que essa maneira de apresentar um conto, em nada esvazia o valor do trabalho literário e seu objetivo, simplesmente, por não ser algo realista.

Como crianças, ouvíamos atentamente as histórias, e sem nos preocuparmos se os fatos correspondiam a realidade, a gente se colocava no lugar do personagem. Fazendo parte das aventuras promovidas por uma narração envolvente, vivenciávamos também outras emoções que aguçavam a nossa sensibilidade.
Nossos avós, reconhecendo a eficácia dessa maneira de educar, contaram muitas histórias para nossos pais. E, hoje, muitos pais continuam a usufruir de uma técnica que transmite com clareza, valores que as crianças podem compreender facilmente.

Assim como fez parte da infância de muita gente – os contos “impossíveis” de acontecer no mundo real dos adultos – podemos reconhecer em nossa vida os benefícios da prática da leitura, que nos capacita a cada dia e  nos diverte em outros momentos.

Quem lê tem muita histórias para contar. Assim,  gostaria de apresentar o livro: Contos da vovó para crianças, o qual,  tem como intenção a formação de valores ao ritmo simples das vovós.
Um livro na qual a autora, e minha mãe, teve a preocupação de trabalhar com uma narrativa clara que facilita a compreensão da criança e que poderá servir, também, para os pais resgatarem outros ricos momentos com seus filhos, utilizando-se do singelo artifício de contador de histórias.

Um abraço

Dado Moura

Livros transformam o mundo, livros transformam pessoas” é o tema da 22ª Bienal Internacional do Livro de São Paulo, que acontece entre 9 e 19 de agosto no pavilhão de Exposições do Anhembi. O evento reunirá as principais editoras, livrarias e distribuidoras do país.
São cerca de 480 expositores participantes que apresentarão para 800 mil visitantes, seus mais importantes lançamentos em um espaço total de 60 mil m².

Neste grande evento, eu tenho a oportunidade de apresentar meu mais novo trabalho, o livro: Lidando com as crises.
A ideia Central deste trabalho é de ajudar o leitor a resolver seus impasses diante das dificuldades e das situações peculiares que são exigidas no convívio.
A cada episódio apresentado, o livro pretende estimular o restabelecimento da harmonia dentro dos convívios – apresentando algumas situações que “arrastamos” e que não prometem crescimento, tampouco garantem o sucesso de nossos relacionamentos. Se não houver mudanças de pensamentos, conceitos ou atitudes, podemos colocar a nossa vida na direção de mais um período de frustrações.
Contudo, nada disso acontecerá se não nascer também, em nosso coração, o desejo de traçar novas metas ou corrigir outras, nas quais não obtivemos bons resultados no comum do nosso dia.

Metodologia:
Grande parte dos textos foram criados a partir da interatividade com os internautas. O trabalho tem a intenção de mostrar que, na vida e no convívio, os bons resultados dependem da nossa disponibilidade em assumir uma nova atitude, rompendo, muitas vezes, com os velhos hábitos, especialmente aqueles que nos afastam facilmente das pessoas.
Com isso, intenta-se mostrar ao leitor a necessidade de acolher as próprias falhas, assimilar os ensinamentos dados diante das adversidades, entre outros.

Uma novidade tecnológica incorporada nesta obra:
Neste tempo, em que a interatividade e o acesso às mídias eletrônicas se tornaram comuns, tivemos a ideia de trazer para o leitor algo que pudesse fazê-lo se sentir mais próximo do autor. Além do comum nos livros como a introdução, a apresentação, o currículo, etc., associamos a tecnologia da Realidade Aumentada a esta obra, apresentando ao leitor uma mensagem que combina elementos virtuais concebidos em três dimensões com o ambiente real, sem deixar de lado a interatividade.

Evento:
Para apresentar essa novidade ao público, estarei no dia 18 de agosto de 2012, a partir das 18h, participando de uma noite de autógrafos  no estande da Editora Canção Nova, à Rua J, estande 60.
Espero você. será uma oportunidade de estreitarmos nossos laços, através de uma boa conversa. Participe.

Abraços

Dado Moura

“Todo relacionamento há crises, mas a saída mais fácil, nunca é a mais indicada.”

Por melhores que sejam nossas relações, ainda assim, jamais estaremos livres dos choques de opiniões.
Diante das instabilidades provocadas pelas crises, percebemos que não será na elevação do tom de voz ou na imposição da autoridade que faremos alguém nos ouvir ou ser convencido daquilo que argumentamos. Dessa forma, devemos atentar para o modo como tratamos as divergências, pois, a habilidade em resolver uma questão delicada está na maneira como alcançamos seus resultados.

Para quem não teve a oportunidade de assistir a minha participação da TV Vanguarda, subsidiária da TV Globo na região do Vale do Paraíba, segue os links dos respectivos blocos do programa Vanguarda Comunidade.

Entrevista Lidando com as crises – Parte 1

Entrevista Lidando com as crises – Parte 2

Entrevista Lidando com as crises – Parte 3

Saiba mais sobre o conteúdo do livro Lidando com as crises  e da minha participação na 22ª Bienal

Abraços

Dado Moura

Em nosso dia a dia, estamos sempre abertos a viver novas experiências, pois sabemos que a conquista de novas amizades é algo que nos faz crescer. Dessas amizades, há aquelas com quem mantemos maior empatia e sem grandes dificuldades, estabelecemos grandes vínculos.
Com isso, a conversa flui com facilidade, a simpatia da pessoa nos atraí e as nossas afinidades nos levam a “baixar a guarda” de nossos medos e receios. Sem perceber, está estabelecida uma reciprocidade, em que, ao conhecer bem com quem estamos nos relacionando, não hesitamos em partilhar nossas conquistas, vitórias, alegrias, medos, sonhos e, até mesmo de partir em defesa dessa pessoa, se necessário for.

O zelo e o cuidado mútuo alimentam os nossos sentimentos, estreitando e valorizando fortemente os laços, os quais estamos envolvidos. Isso faz com que nos tornemos cada vez mais próximos um do outro.
A íntima relação com tal pessoa, poderá nos conduzir por veredas onde a atmosfera estabelecida, tiraria o fôlego de nossa razão e ofuscaria nossa visão, a ponto de acharmos que estamos apaixonados. Tomados por essa sensação, podemos permitir viver outro tipo de envolvimento, somente pelo fato de sermos objeto da preocupação e da atenção recebida da pessoa querida, senão da amizade.

A liberdade que nos encontramos dentro de tal relação, poderá nos abalar emocionalmente; de maneira especial, se estivermos atravessando por momentos delicados, em outras esferas de nossos relacionamentos. Pois, algumas vezes, podemos viver certos tipos de carências que precisam ser sanadas, a fim de não confundir nossas emoções dentro de um relacionamento que já foi estabelecido ou o que ainda está por se estabelecer.

Que limites poderiam nos valer como alerta a respeito de outros sentimentos que poderiam emergir entre uma grande amizade que se desponta?
Assim como o valor de um diamante se concentra na ausência de impurezas, nossos sentimentos, da mesma forma, precisam ser lapidados, eliminando as impurezas que podemos trazer para dentro de uma nova experiência, especialmente, quando nos sentimos perdidos no “oceano” de nossas carências.

Tal compromisso não isenta aqueles que são apenas amigos ou outros que já vivem o compromisso de namorados; mas também aqueles que já partilham com outra pessoa, um estado de vida definitivo. Pois ninguém está livre das crises que poderão abrir as portas para outros tipos de afeições.
Os resultados obtidos dessa experiência poderá não ser tão tranquilos, quando nos deixamos envolver pelos desejos potencializados por outras necessidades, e não aqueles que anteriormente intencionávamos estabelecer.

A linha que separa e define as fronteiras de nossos relacionamentos é tênue, mas se estabelece na clareza daquilo que buscamos fundamentar em nossas amizades, especialmente quando se trata do convívio com o sexo oposto.
Precisamos entender que as confusões de nossos sentimentos, quase sempre, está relacionadas a algum outro tipo de cuidado que deixamos de experimentar, o qual poderia nos ludibriar com o menor gesto de atenção, recebidos da pessoa com quem estabelecemos contato.

Dessa forma, para evitar que surja dentro de uma grande amizade segredos que poderiam causar sofrimentos para todas as demais pessoas com quem convivemos, precisamos estar atentos a qualquer tipo de intimidade ou aproximação que não caberia no relacionamento, o qual procuramos manter com o (a) amigo (a).

Certamente, a postura contrária para aquilo que os nossos sentidos clamam diante da possibilidade de um envolvimento não será fácil. Assim, a outra pessoa, percebendo os caminhos pelos quais a amizade está se enveredando e as circunstancias pelas quais fazem crescer outros apelos, precisará também buscar forças para a retomada do equilíbrio daqueles sentimentos fugazes que ambos se encontram envolvidos e que podem esvaziar a beleza daquilo que poderia ser uma pura amizade.

Deus abençoe nossas amizades!

Abraços

Dado Moura

“A maior ciência não é descobrir novas galáxias ou novas partículas nucleares, mas a descoberta dos segredos dos corações e a sabedoria de compreendê-los”.

Como seria bom se – ao puxarmos a folha do calendário do dia anterior – fosse para o cesto de lixo todas as nossas maldades, problemas e tristezas vividos. Contudo, nada disso acontecerá se ao iniciar um novo dia não nascer também em nosso coração o desejo de traçar novas metas ou corrigir outras nas quais não obtivemos bons resultados.

Apenas “mentalizar” as mudanças que desejamos – sem agir para que estas aconteçam – de nada resolverá.
Viver mudanças, certamente, exigirá de cada um de nós esforço e dedicação, pois, conhecemos nossas fraquezas, medos, inseguranças e incapacidades. Talvez, deixar as coisas como estão seja a atitude mais fácil, rápida, indolor e cômoda. No entanto, estabelecer vínculos de intimidade com os velhos hábitos – que nos aprisionam e nos fazem infelizes – não será uma atitude muito inteligente.

Muitos de nós arrastamos situações que não prometem crescimento. Agindo dessa maneira, vamos colocar nossa vida na direção de mais um período de frustrações. A força de que precisamos – para assumir nossas mudanças – vem de Deus.

Podemos assumir novos posicionamentos, apenas quando fazemos a retrospectiva sobre aquilo que temos vivido sob a luz d’Aquele em que todas as coisas têm consistência. Tomando posse dessa verdade – de que Deus fala conosco por meio dos acontecimentos e se manifesta, também, por meio de conselhos e experiência de pessoas que nos amam – precisamos convidá-Lo para fazer parte de nossa vida. Assim, as nossas crises e dúvidas agora passam a ser partilhadas com Ele.

Se quisermos que os nossos planos tenham consistência, que venham a perdurar por muitos anos e nos sintamos realizados neles, precisamos romper a casca onde pensamos estar protegidos e convidar o Senhor para participar dos nossos sonhos, orientando-nos e auxiliando-nos a executá-los.

“Lidando com as crises” tem a intenção de ajudar o leitor a refletir sobre alguns pontos fundamentais para o bom convívio humano. Entre eles, destacamos a ciência de que um bom relacionamento é “uma via de mão dupla”, na qual um precisa respeitar o outro para que o entendimento aconteça. De maneira especial, foi destacado, também, a sabedoria de trabalhar as falhas, reconhecendo que todos nós as temos.

“A maior ciência não é descobrir novas galáxias ou novas partículas nucleares, mas a descoberta dos segredos dos corações e a sabedoria de compreendê-los”. (Prof. Felipe Aquino)

Que Deus abençoe a nós todos na aventura do bem-viver.

Adquira: Lidando com as crises no Shopping Canção Nova ou diretamente com o autor através da Loja Virtual.

Laçamento e noite de autógrafo para o meu novo livro Lidando com as crises, na 22ª BIENAL INTERNACIONAL DO LIVRO. Espero voce lá ;)

Um abraço

Dado Moura

Filed under: casamento, comportamento, crises, Relacionamentos Tagged: casais, casamento, comportamento, crises, dificuldade, separação ]]> http://dadomoura.com/2012/07/13/lidando-com-as-crises/feed/ 1 Dado Moura Capa_Lidando_blog http://dadomoura.com/2012/07/05/avos-pais-da-historia-familiar/ http://dadomoura.com/2012/07/05/avos-pais-da-historia-familiar/#comments Thu, 05 Jul 2012 10:33:01 +0000 Dado Moura http://dadomoura.com/?p=4460 ]]> Através dos causos de família; narrados ao ritmo da (o) vovó (ô), passamos a conhecer a história dos nossos pais quando crianças.

Da mesma maneira que a presença dos pais é importante na vida dos filhos, a participação dos avôs na vida dos netos não poderia ser diferente. Embora a minha infância tenha ficado para trás há muito tempo, as lembranças das coisas que meus avôs me fizeram são tão vivas na minha memória, como se as tivessem acontecido ontem.

Muitas pessoas alcançaram larga expectativa de vida e com isso conseguiram conhecer os filhos da sua segunda ou até de sua terceira geração. Com tanta experiência de vida, os avôs acabam vivendo algumas dificuldades de convivência, não com a nova geração, mas com os pais de seus netos. Os conflitos entre os adultos podem ser estressante quando os avôs, na intenção de estar fazendo o melhor para os netos, interferem na educação aplicada pelos pais aos seus filhos. Mesmo que os compromissos dos pais sejam grandes, não cabe aos avôs assumir a responsabilidade outorgada aos pais.

De outra forma, dependendo da intensidade gerada no relacionamento entre neto e avós, facilmente, a criança terá maior facilidade em obedecer aquele com quem passa maior parte do dia. Quase sempre essa influência acontece quando os netos vivem cotidianamente sob os cuidados dos avôs seja por motivo de trabalho dos pais ou qualquer outra coisa. A maneira e os hábitos vividos na casa dos avôs facilmente serão percebidos no comportamento do neto, seja na maneira de falar, de se comportar até mesmo em hábitos simples como atender ao telefone.

Na casa dos avôs, comer doces antes do almoço, deitar sem escovar os dentes ou fazer xixi na cama parece não ser o maior pecado do mundo… Isso não significa que os pais devam proibir suas crianças de visitar a casa dos avôs, mas apenas buscar o equilíbrio dessas visitas e ajudar seus filhos a perceberem que em casa há um ritmo próprio.

Sabemos o quanto foi importante para nós passar alguns dias de férias na casa dos pais de nossos pais. Podemos lembrar que através de atividade simples, como conhecer os locais onde nossos pais foram criados, a escola em que  eles estudaram, ver as fotografias da época, nos ajudou a estreitar os laços com a geração anterior.
Através dos causos de família; narrados ao ritmo da (o) vovó (ô), passamos a conhecer a história dos nossos pais quando crianças.

Entre os muitos outros momentos de convivência na casa dos avôs, nossas crianças não esquecerão também das brincadeiras, dos passeios das piadas entre outras coisas que fizeram parte das boas coisas vividas no tempo de infância; assim, como eu não posso esquecer de outras épocas quando, com outros primos, brincávamos na oficina e com as “preciosas” ferramentas do meu avô “tonho”.

Um abraço  aos avôs e também aos bisas.

Dado Moura

(*) A foto que ilustra esse artigo são dos meus bisavôs, a qual também ilustra a capa da minha página no Facebook

(26 de Julho, dia dos avós)

artigo relacionado: As histórias da vovó

Percebemos estar cercados por uma cultura a qual maximiza o apelo a sensualidade.

Para as pessoas que têm mais de 40 anos, percebe facilmente a grande diferença na maneira como foram educados, quando comparado a educação aplicada às novas gerações. Talvez, temendo a desonra ou a ofensa à reputação da família, exigia-se dos filhos o pudor, não somente no comportamento ou nas roupas, mas nas brincadeiras e em todas as outras atitudes.

Os ensinamentos de uma educação rígida, parecia pesar mais sobre as mulheres. Assim decotes eram comportados, saias compridas na altura dos joelhos, entre outros. As roupas de maneira geral, em nada podiam marcar a silhueta do corpo da mulher. E a mesma preocupação havia para os trajes de banho que deviam cobrir, de maneira moderada, algumas partes do corpo.
Transmitindo a ideia que tudo era vergonhoso, imoral ou desrespeitoso, algumas pessoas, ainda hoje, vivem suas dificuldades em acolher com naturalidade as partes mais íntimas do seu próprio corpo. Outras, mal conseguem se despir perto da pessoa com quem se casou.

É claro que somente os modos de se vestir não formam o caráter de ninguém. Sabemos que os tempos são outros e reconhecendo que no passado a maneira de transmitir valores, quase sempre, acontecia de modo opressor; hoje, temos a impressão que tornou-se proibido proibir.

Percebemos estar cercados por uma cultura a qual maximiza o apelo a sensualidade. Isso, parece ser a principal via em todas as mídias e está presente nos programas humorístico, nas novelas, nas propagandas… Em quase tudo, a presença de uma bela modelo, muitas vezes, chama mais atenção que o próprio produto apresentado.

Houve um tempo no qual as revistas, com conteúdo impróprio para menores, eram vendidas em embalagens escuras, que ocultavam as imagens da capa.  Atualmente, através de alguns sites na Intenet, ampliou-se os poderes da imaginação com cenas explícitas de sexo em alta definição. Com tanta informação disponível, pessoas de todas as idades vivem embaladas ao ritmo do prazer vendido nas fotografias ou vídeos, comportando-se como quem sofresse de uma verdadeira compulsão por tudo aquilo que diz respeito ao erótico ou ao sensual. E a inocência foi ofuscada pela lascividade…

Jovens e adultos, numa concepção frágil sobre aquilo que interpretam como liberdade, rompem escrúpulos, derrubam normas, vivem relacionamentos desordenados, quase tudo por conta do liberalismo massificado. Ainda que eles   soubessem das conseqüências de seus atos, essas pessoas  vivem como se tudo fosse natural; a ponto de transformar aquilo que constituí um ato sexual em uma experiência sem compromisso, muitas vezes com alguém que conheceu há um dia, ou com outras pessoas que normalmente não se relacionaria.

Não é difícil encontrar, pessoas se comportando como se não tivessem o domínio sobre si mesmos, revelando uma incapacidade de controlar seus impulsos.
Ensinar nossos filhos a valorizar as virtudes é prepará-los para viver o respeito ao próximo. Isso cabe a nós pais formar neles essa consciência. Pois, assim como foi preciso o nosso exemplo para ensinar-lhes a balbuciar as primeiras palavras, será necessário ajudá-los a alcançar uma vida dentro da moral e dos bons costumes, a fim de que eles possam discernir sobre aquilo que está maquiado como “normal”.
Tal ensinamento propicia a alegria de quem amamos, sem tolher a felicidade ou oprimir sua liberdade.

Um abraço

Dado Moura

É bem comum nas rodas de amigos, as pessoas dizerem que a esposa de fulano é quem manda na casa e quem dá a última palavra. Em outro extremo, ouvimos histórias de maridos que subjugam as esposas, fazendo-as suportar suas manias, pois é ele quem dá as ordens… Por um grande engano, a pessoa pode imaginar que tenha maiores poderes dentro de casa simplesmente pelo fato de manter financeiramente o lar, educar os filhos ou pagar as contas.
Em ambos os casos, temos o exemplo de casais cujos direitos foram usurpados pelo outro. Mas o que poderíamos fazer para tornar mais agradável e equilibrada a nossa convivência como casal?

Ser um bom companheiro (a) no casamento não significa que precisamos ser um espelho do outro, isso é fazer o que ele (a) faz ou ser alguém sem personalidade. No convívio conjugal precisamos demonstrar que estamos imbuídos do mesmo propósito de cultivar a felicidade. Apesar das diferenças de temperamento e de personalidade, comuns dentro do matrimônio, desejamos realizar o projeto de vida que também é aspirado pela outra pessoa.
Uma vez casados, fazemos parte de um time chamado “casamento” e uma maneira de demonstrar que assumimos, verdadeiramente, os compromissos conjugais com o outro é estarmos atentos às coisas que acontecem dentro de casa.
Se em um time de futebol cada jogador pensasse em si haveria uma grande disputa entre os atletas para fazer o gol. Mas para facilitar a realização daquilo que a equipe se propõe a cumprir é preciso pensar no coletivo, de modo que cada integrante contribua, com suas habilidades, com aquilo que foi almejado.

O mesmo deve ocorrer na vida conjugal, isto é, o casal já não pode pensar somente no interesse individual. Assim como um bom garçom precisa desenvolver a visão periférica, habituando-se a observar e responder prontamente ao simples aceno de seus clientes; marido e mulher precisam desenvolver uma capacidade semelhante com relação ao que o outro tem a relatar. Pois nem sempre os “acenos” do cônjuge serão tão explícitos como se espera.
Em certas situações queremos falar sobre algo que estamos vivendo para pedir ajuda a fim de lidar com o impacto emocional gerado por um problema. Isso não significa, necessariamente, que desejamos ter a dificuldade resolvida pelo (a) esposo (a). Sem perceber a intenção desse desabafo, o cônjuge pode responder coisas do tipo: “O que você quer que eu faça?”, “Isso não é problema meu…”, ” Eu o (a) avisei…”. Dependendo da maneira como falamos, isso pode causar uma discussão, e, certamente, não será o apoio que o outro gostaria de receber.

Em outros momentos podemos buscar somente a atenção do (a) esposo (a) para aquilo que está acontecendo na nossa vida… Muitas vezes, será necessário que ele (a) apenas ouça o que temos a dizer. Deste modo, passamos a ser para o (a) outro (a) apenas os ouvidos de um psicólogo.
De nossa parte, o cônjuge espera receber o respeito e a atenção ao problema que o (a) aflige sem sarcasmo ou ironia. Qualquer desatenção poderá abrir um precedente para que nosso (a) companheiro (a) comece a contar suas dificuldades a terceiros por lhe parecerem mais compreensivos; fazendo destes indivíduos confidentes.

Quando colocamos a saúde do nosso casamento em primeiro lugar, estruturamos as bases da nossa família no amor e na fidelidade do companheirismo incondicional, exigido pelo casamento.
Lembremos que a nossa maior riqueza está na pessoa que assumimos como esposo (a). Por essa razão, trabalhemos no desenvolvimento das qualidades de nosso temperamento, porque elas tornam os relacionamentos mais fáceis. Sem deixar de considerar que até o mais perfeito dos cônjuges também poderá ter seus momentos intempestivos.

Acesse também: Amor e sedução

Um abraço

Dado Moura

Numa era de grandes descobertas, a internet revolucionou o mundo moderno. Essa ferramenta conseguiu transformar um planeta numa única comunidade.
Na intimidade desse mundo invisível, muitos estão confortavelmente instalados, e acabam deixando informações pessoais à disposição de quem possa se interessar por elas…

Unidades sem fio são espalhadas por todos os locais públicos, conectando-nos a um mundo de informações e entretenimentos. Aproximam pessoas que se abraçam sem se tocar, compram e vendem sem pegar no dinheiro, namoram sem se beijar, compartilham salas sem paredes para conversar. O conhecimento se tornou disponível, está na ponta dos dedos.

De certa maneira, estamos sempre buscando aprender alguma coisa, dispostos a partilhar experiências e a contar histórias. Não hesitamos em viver – ainda que num ambiente virtual – a interação com pessoas que jamais imaginaríamos encontrar. Aquela formalidade de antes conhecer alguém para posteriormente partilhar ideias ou contar fatos, na Web acontece de modo inverso, ou seja, a importância do conteúdo apresentado abre oportunidade de contato entre os internautas, assim como com o próprio autor da matéria.

Nesse mundo de novos conceitos, que se desfaz ao desligar o computador, a tecnologia não faz cerimônia para envolver as crianças, os jovens e adultos, convidando-os a adentrar nessa nova era. E fazendo parte dessa comunidade eletronica, coloco também disponível aos amigos um aplicativo o qual facilitará o acompanhamento das minhas atualizações  realizadas em várias midias como no Tumblr, Twitter e as minhas participações em vários programas diponíveis em vídeos no canal do You Tube,  através do próprio telefone.
Todo esse material pode ser compartilhado diretamente de qualquer dispositivo móvel entre os amigos que tenham aparelhos celulares com sistema Android.

Para instalá-lo, basta clicar emo qual também se encontra na coluna lateral do site, e transferi-lo para seu  dispositivo eletrônico ou acessa-lo diretamente de seu aparelho.

Um  abraço

Dado Moura

Na vida conjugal, o envolvimento íntimo é perfeitamente concebível e muito importante de ser cultivado. Entretanto, alguns casais que já convivem há algum tempo podem deixar de lado alguns pequenos hábitos – característicos dos envolvimentos românticos – sem perceber. Quando é comentado sobre o assunto, dizem ter perdido o romantismo, que isso é coisa própria de “namoradinhos” ou de recém-casados… Mas o romantismo na vida conjugal não acontece, exclusivamente, na vivência da intimidade sexual, tampouco está compreendido em um determinado período da vida das pessoas.

Sabemos que algumas intimidades não podem ser vividas com os amigos, pois eles pertencem a outro nível de relacionamento. Abraçamos e beijamos nossos colegas, pais, irmãos; mas aquele tipo de beijo que sonhávamos em dar quando éramos adolescentes, hoje só tem seu devido valor se for dado naquela pessoa que faz nosso coração palpitar e nos faz suspirar quando pensamos nela.

Podemos imaginar o assombro que foi na época em que o primeiro beijo na boca foi apresentado como parte do enredo dos filmes nos cinemas. Entretanto, em alguns casamentos a surpresa está em perceber que há muito tempo os casais deixaram de suspirar por viver tal “assombroso” encanto.

O beijo na boca é um dos carinhos que, dado ao valor de sua intimidade, eleva a qualidade do relacionamento, por isso é necessário como complemento para o envolvimento sexual dentro do casamento. Não me refiro aqui aos “selinhos” que trocamos na pressa do dia a dia ou a outros beijos que damos ao cumprimentar os colegas, mas ao caloroso beijo na boca. Isso faz parte do romantismo dentro da vida conjugal.

Alguns jovens têm a ideia, equivocada, de que no relacionamento amoroso deve haver obrigatoriamente a intimidade sexual. Para eles, os indicadores de que o namoro está em franco desenvolvimento quase sempre são medidos pela frequência do envolvimento íntimo. Se compararmos alguns casamentos com o modo como alguns namoros acontecem, poderíamos dizer que muitos cônjuges estão vivendo como amigos, quiçá como irmãos. Haverá momentos na vida conjugal em que o casal poderá agir, também, como amigos; assim como haverá outros em que, na intimidade, o cônjuge preferirá, certamente, ter a companhia do(a) esposo(a) mais romântico (a).

Não podemos permitir que os nossos casamentos se esvaziem daqueles carinhos próprios de casais; deixando de viver como pares apaixonados. Se a intimidade do beijo na boca está deixando de acontecer entre os casais, esse é o primeiro sinal da rarefação do romantismo que, um dia, embalou os nossos namoros. Se há casais que, dentro do casamento e gozando de plena saúde, ainda assim, não vivem tal intimidade, infelizmente, não estão vivendo um relacionamento romântico, mas sim a afabilidade fraternal.

Da mesma maneira como aconteceu no começo do namoro, quando passamos da fase do andar de mãos dadas e dos abraços até viver a intimidade do beijo, que possam ser esses os caminhos da retomada.

Um abraço e um beijo fraterno

Veja também: Amar é voltar a ser especial

Dado Moura

Quando éramos apenas crianças, nossos pais assumiam a frente daquilo que precisávamos fazer. Eles eram nossos tutores e em todas as nossas necessidades ou dúvidas nós recorríamos a eles.
Hoje, muitas vezes, hesitamos diante de uma situação quando queremos nos arriscar em algo novo.

Seja numa troca de emprego ou numa nova atividade profissional, seja na compra de uma casa ou em qualquer outra situação, que possa acarretar uma escolha definitiva, nossos temores certamente vão aflorar. Com isso, a preocupação e o medo de perder aquilo que já foi conquistado impedem a pessoa de viver uma nova experiência.

Quando consideramos algum tipo de mudança em nossa vida significa que não nos sentimos completamente felizes na condição atual. A falta de perspectiva ou algum outro tipo de insatisfação nos levam a cogitar a possibilidade de sair da comodidade que vínhamos vivendo. Mas, ainda assim, a nossa insegurança nos prende àquilo com o que estávamos acostumados ou nos fazia nos sentir aparentemente seguros.

Dentro de um relacionamento, alguém inseguro nunca se sente confortável, pois o temor constante de perder a quem conquistou faz com que ele acabe tentando controlar, acirradamente, os passos de quem ama. Entretanto, há quem viva no extremo desse mal e, da sua insegurança exacerbada, nutre o ciúme. Na tentativa de proteger-se daquilo que assombra seus pensamentos, a pessoa insegura formula para a outra com quem se relaciona quase que um inquérito se a vê conversando com alguém ou se, por um contratempo, o encontro agendado é cancelado ou simplesmente adiado.

Acredito que todos nós, em vários momentos, já sentimos os efeitos da falta de segurança. Embora conheçamos o nosso potencial para realizar algo novo, sempre nos pegamos avaliando as possibilidades dos acontecimentos, caso estes não atinjam o resultado esperado. Pois, sabemos que, de alguma maneira, todas as nossas atitudes acabam apontando para um novo direcionamento de nossa vida. Diante das incertezas ou do conhecimento sobre as consequências de uma ação o medo nos freia.

Uma pessoa insegura se torna facilmente influenciada por outras por esperar delas a validação de seus atos. A insegurança talvez seja um dos maiores desafios que precisamos lutar para controlar.

Podemos nos aconselhar com pessoas mais experientes sobre determinado assunto, ou até mesmo saber a opinião daquele com quem nos relacionamos sobre nossos objetivos, mas cabe a nós assumirmos as responsabilidades dos compromissos que queremos abraçar.

A autoconfiança é um processo gradual e lento que vem acompanhada do amadurecimento. Precisamos trabalhar para conquistá-la, pois é com essa virtude que aprenderemos a enfrentar os desafios impostos pela vida.

Um abraço,

Dado Moura

Tema sugerido por Rosiane Bucholz

Aprendemos desde crianças que não podemos excluir aquele que de nós se difere, seja na cor, na crença, na etnia etc. O fato de alguém ser diferente de nós não significa que este seja inferior naquilo que estabelecemos como padrão.
A beleza do masculino e feminino está na desigualdade que atrai o seu oposto, não no sentido de torná-lo inferior por aquele que julga ser o sexo forte. Melhor será se, dentro de nossos relacionamentos, as pessoas se comportassem como aprendizes daquilo que o outro tem a contribuir e que se percebe não ser próprio da sua natureza.

Homem e mulher são diferentes. As diferenças vão muito além do aspecto anatômico. Algumas características são muito próprias da personalidade masculina, percebidas facilmente no dia a dia das relações, na maneira de pensar, de agir e reagir. Trazemos prioridades distintas, temos identidades próprias. Para os homens a importância das coisas está no cumprimento de uma tarefa. Se há algo a ser feito, mentalmente ele projeta o tempo estimado para realizar o trabalho, enquanto a mulher, além de considerar o trabalho a ser executado, também considera os efeitos gerados por aquela ação.

Na mudança de uma mobília, por exemplo, elas querem que, além do espaço obtido, haja também a harmônia dos objetos. Se for preciso levar o filho ao dentista, o pai foca na ação de levar a criança ao consultório, enquanto a mãe está preocupada nas sensações que essa visita ao profissional pode gerar no(a) filho (a) – seus medos, inseguranças – e procura assim confortá-lo (a) tanto na ida quanto na volta da sua consulta, querendo saber da criança como foi a experiência.

A sensação comum é de que a mulher tem uma visão periférica tão eficaz capaz de “enxergar” até mesmo os sentimentos. Sem mencionar aqui a sua capacidade de trazer à memoria acontecimentos de anos atrás. Dessa forma, dentro das diferenças entre o masculino e feminino não podemos estabelecer um padrão, assumindo aquilo que somos como o modelo da perfeição. Tampouco cabe ao outro lutar para conquistar uma posição de igualdade para algo de que, na sua essência, não foi constituído.

Ninguém gostaria de se relacionar com uma mulher que pensa e age como se fosse um homem. A feminilidade, a suavidade nos toques, a sensibilidade delas é aquilo que um homem espera. Da mesma maneira, a mulher espera do homem atitudes que se traduzam em segurança, conforto, força, energia. Imaginemos a decepção de uma esposa que, ao ver uma barata, chama o marido e este, ao invés de matar o inseto, subisse também na cadeira e ambos começassem a gritar?

Lançando mão da nossa capacidade de aprendizado podemos aproveitar a convivência com o sexo oposto e aprender a olhar o mundo não somente com os próprios olhos, mas com os olhos da outra pessoa. Da mesma maneira, podemos aprender a considerar importante aquilo que para o outro é sua riqueza. Talvez seja necessário aprender a rir e a chorar com os nossos, a abraçar e nos permitir ser abraçados… E em outras ocasiões, deixar de competir entre nós.

Que em nosso mundo particular ninguém precise lutar com as discriminações ou estereótipos pregados pelo universo exterior; tampouco se percam o respeito e o amor que se complementam, entre homem e mulher, dentro da relação.

Um abraço!

Dado Moura

A castidade tem por fim ajudar a pessoa a controlar seus próprios impulsos interiores. Como em todas as nossas conquistas, o esforço para viver tal virtude no namoro não será menor. Muitas coisas são apresentadas como se esse controle fosse algo pesado ou uma retórica de um moralismo ultrapassado. Dessa forma, convence quase que a maioria a dar asas para seus instintos. Mesmo que a intimidade no namoro seja assumida como uma tendência natural aos olhos das pessoas mais liberais, busquemos entender que a realização e a plenitude de um amor maduro não floresce da explosão dos hormônios.

Nestes últimos tempos, aumentou a corrupção dos costumes e, acontece de forma cada vez mais natural, uma exaltação dos apelos sexuais. Se uma novela está sem audiência, o autor promove uma cena de nudez, ou providencia uma cena tórrida, para alcançar seus objetivos. Através dos meios de comunicação a corrupção tem infectado o modo de educar e também a nossa mentalidade. Entretanto, essa virtude não diz respeito apenas aos jovens namorados, mas para todos de maneira irrestrita; incluindo também aqueles que já vivem o matrimônio. Equivocadamente, algumas pessoas vinculam a castidade com virgindade, mas vale lembrar que o principio dessa virtude esta em ajudar a todos nós a saber lidar com os momentos de abstinência.

O nosso desejo é uma resposta de vários outros estímulos, contudo, quando esse sentimento não é controlado pode nos escravizar ou imputar um peso como se fosse lei, levando-nos a acreditar que é de direito viver aquilo que nossos hormônios pedem. Todavia, nós não vivemos somente para responder a esses estímulos; precisamos também controlar a maneira como manifestamos nossos sentimentos, pois haverá situações, mesmo dentro da vida conjugal, que estando o casal sozinhos, por inúmeras razões, tal intimidade não será possível ser vivida.

Se não houver um controle desses impulsos como poderá o homem conviver com tal abstinência quando a mulher estiver vivendo seus períodos ou, em outros momentos, quando a esposa estiver gestante?
A recíproca também é verdadeira pois tanto o homem quanto a mulher estão sujeitos a situações de estresse entre outras, em que mais importante que a libido será a compreensão através de outras manifestações de carinhos.

Viver os princípios da castidade não significa que eu não possa beijar a namorada ou fazer carinhos mas precisamos estabelecer limites às carícias. (conf. As carícias no namoro)
Conhecendo as nossas fraquezas, precisamos ter consciência que haverá momentos que não poderemos nos colocar a prova, pois facilmente no deixaremos levar por aqueles já conhecidos instintos. Entretanto isso não será impossível de se alcançar, quando o casal de namorados, entendendo os objetivos de tal esforço, pode contar com a ajuda do outro.

Em contato com alguns rapazes, eles argumentaram que o peso da responsabilidade moral por ter vivido a intimidade com a namorada, mesmo não havendo gravidez, dificulta quando esses decidem romper o relacionamento. Outros, foram para o casamento por se sentir compromissado com a namorada; e uma grande parcela, fizeram do casamento um “remendo” para aquilo que pensavam ter o controle: -a gravidez!

Talvez a justificativa de muitos casais que insistem viver a intimidade esteja tão somente fundamentado no desejo e atração física que acontece mutuamente. Mas consideremos a possibilidade do casal de namorados não virem a se casar… Se num novo relacionamento a menina ou o rapaz  não aceitar viver a intimidade, ainda assim eles estariam dispostos a viver o namoro?
Tanto para a namorada quanto ao namorado é bom saber que o sentimento que os atrai deve superar qualquer tipo de troca ou compensação.

Um abraço,

Dado Moura

Ao longo de nossos convívios, vamos percebendo que infelizmente não temos o controle das coisas nem a onisciência de que gostaríamos. E assim como o futuro não poupa em surpreender a outros com suas lições, também não deixará de nos ensinar.
Para superar cada momento que surgirá à nossa frente, precisaremos ter a coragem de aceitar e viver a proposta de dar um passo a frente; no sentido de romper nossos limites. De fato, num primeiro instante, podemos ter a impressão de que o nosso problema é o maior de todos e que é a pior coisa que poderia ter nos acontecido.
Seria interessante se como num passe de mágica fosse possível, para nós, sairmos do problema, como alguém que tivesse despertado de um grande pesadelo. Se isso fosse possível, quem de nós não gostaria de ter tais poderes?

Diante dos eventos inesperados que surgem em nossas relações, vamos aprender, a partir deles, encontrar soluções, crescer e amadurecer dentro de nossos relacionamentos.
É bom saber que crise alguma duram para sempre, tampouco são inédita. E para o nosso conforto emocional, de alguma forma, sempre haverá, perto de nós, alguém que já tenha vivido uma história tão delicada quanto a nossa e, enfrentado situações semelhantes que apesar de toda dificuldade do momento, conseguiram encontrar soluções alternativas, fazendo dessa experiência uma lição de vida.

Isso não significa que os procedimentos que alguém tenha tomado para resolver um impasse seja exatamente àquilo que precisaremos fazer.
As pessoas são diferentes, trazem hábitos e comportamentos próprios.Assim, aqueles procedimentos que foram assumidos por outras pessoas em suas dificuldades, poderão nos servir, por muitas vezes, apenas como pistas para uma das alternativas que podemos assumir diante do nosso problema particular.

Alguns países se tornaram fortes financeiramente, após uma retomada diante da recessão econômica que os assolavam… O mesmo acontece em nossas vidas. Quando nos colocamos dispostos a solucionar um impasse dentro de nossos relacionamentos, também sairemos mais experientes, especialmente quando nos propomos evitar aquelas atitudes que foram causadoras dos atritos.

Conseguiremos superar as crises de maneira mais fácil quando o outro nos ajuda.
O bom entrosamento em nossos relacionamentos cresce à medida que as pessoas se dispõem a nutri-los com respostas de outros pequenos gestos de reciprocidade. Isto é: voltar a impressionar; tornar real as promessas, manifestar mudanças, recobrar as lembranças de outros tempos em que o casal sempre se antecipava no zelo para com o outro.

No entanto, quem insiste em fechar-se no seu egoísmo, nos seus modos e em suas verdades, certamente, já deve ter percebido a superficialidade e a frieza do tratamento recebido. Infelizmente, o final dessa historia nunca será feliz.
O sentimento que nos faz comprometer com o outro a cada dia têm de estar arraigado no amor. Este, somente morrerá se não for alimentado pelo casal.

Um abraço

Dado Moura