É bem comum nas rodas de amigos, as pessoas dizerem que a esposa de fulano é quem manda na casa e quem dá a última palavra. Em outro extremo, ouvimos histórias de maridos que faz da esposa alguém que deva suportar todas as suas manias, pois é ele quem manda…
Por um grande engano, a pessoa pode imaginar que tem  maiores poderes dentro de casa, simplesmente, pelo fato de manter financeiramente o lar, educar os filhos ou pagar as contas,  faz dele ou dela, alguém superior. Em ambos os casos, temos o exemplo de casais que tiveram os seus direitos usurpados pelo outro. Mas o que poderíamos fazer para tornar mais agradável e equilibrada a nossa convivência como casal?

Ser um bom companheiro(a) no casamento não significa que precisamos ser um espelho do outro. Isto é fazer o que ele/ela faz, ou ser alguém sem personalidade. No convívio conjugal precisamos  demonstrar que estamos imbuído(a) no mesmo propósito de cultivar a felicidade. Apesar das diferenças de temperamento e de personalidade, que são comuns dentro do casamento, desejamos realizar o projeto de vida que também é aspirado pela outra pessoa.

Uma vez casados, fazemos parte de um time chamado casamento e uma maneira de demonstrar que assumimos, verdadeiramente, os compromissos conjugais com o outro, é estar atento às coisas que acontecem dentro de casa.

Se em um time de futebol, cada jogador pensasse em si haveria uma grande disputa entre os atletas para fazer o seu gol. Mas para facilitar a realização daquilo que a equipe se propõe cumprir, é preciso pensar no coletivo; de modo que cada integrante contribua, com suas habilidades, naquilo que foi almejado.
Da mesma maneira deve acontecer na vida conjugal, isto é, o casal já não pode pensar somente no próprio interesse.

Assim como um bom garçom precisa desenvolver a sua visão periférica, habituando-se observar e responder prontamente ao simples aceno de seus clientes; marido e mulher precisam desenvolver uma capacidade semelhante para aquilo que o outro tem a relatar. Pois nem sempre os “acenos” do conjuge serão tão explícitos como se espera.

Há situações que queremos  falar de algo que estamos vivendo, no sentido de pedir ajuda; por exemplo, para lidar com o impacto emocional gerado por um problema. Isso não significa, necessariamente, que desejamos que o(a) esposo(a) tenha que resolvê-lo.
Sem perceber a intenção desse desabafo, podemos responder coisas bem do tipo: “O que você quer que eu faça?”, “Isso não é problema meu…”, ” Eu avisei…”
Dependendo da maneira como falamos, isso pode ser o começo de uma discussão e, certamente, não será o apoio que o outro gostaria de receber.
Em outros momentos podemos buscar somente a atenção do cônjuge, para aquilo que esta acontecendo na nossa vida…Muitas vezes, será necessário que o(a)  esposo(a) apenas ouça o que o outro tem a dizer. Deste modo, passamos a ser para o outro, apenas os ouvidos de um psicólogo.

De nossa parte, o cônjuge espera receber o respeito e a atenção ao problema que o aflige sem sarcasmo ou ironia.
Qualquer desatenção poderá abrir um precedente para que a pessoa comece a contar das suas dificuldades a terceiros, que lhe possa parecer mais compreensivo; fazendo deste individuo um confidente daquilo que para ele/ela é  importante.

Quando colocamos a saúde do nosso casamento em primeiro lugar, estamos, assim, estruturando as bases da nossa família  no amor e na fidelidade do companheirismo incondicional que o casamento exige.
Lembremos que a nossa maior riqueza está na pessoa que assumimos como esposo(a). Assim, trabalhemos no desenvolvimento das qualidades de nossos temperamentos, pois são essas que tornam os relacionamentos mais fáceis, sem deixar de considerar que até o mais perfeito dos cônjuges, poderá ter, também, seus momentos intempetivos.

Acesse também: Amor e sedução

Um abraço

Dado Moura

Numa era de grandes descobertas, a internet revolucionou o mundo moderno. Essa ferramenta conseguiu transformar um planeta numa única comunidade.
Na intimidade desse mundo invisível, muitos estão confortavelmente instalados, e acabam deixando informações pessoais à disposição de quem possa se interessar por elas…

Unidades sem fio são espalhadas por todos os locais públicos, conectando-nos a um mundo de informações e entretenimentos. Aproximam pessoas que se abraçam sem se tocar, compram e vendem sem pegar no dinheiro, namoram sem se beijar, compartilham salas sem paredes para conversar. O conhecimento se tornou disponível, está na ponta dos dedos.

De certa maneira, estamos sempre buscando aprender alguma coisa, dispostos a partilhar experiências e a contar histórias. Não hesitamos em viver – ainda que num ambiente virtual – a interação com pessoas que jamais imaginaríamos encontrar. Aquela formalidade de antes conhecer alguém para posteriormente partilhar ideias ou contar fatos, na Web acontece de modo inverso, ou seja, a importância do conteúdo apresentado abre oportunidade de contato entre os internautas, assim como com o próprio autor da matéria.

Nesse mundo de novos conceitos, que se desfaz ao desligar o computador, a tecnologia não faz cerimônia para envolver as crianças, os jovens e adultos, convidando-os a adentrar nessa nova era. E fazendo parte dessa comunidade eletronica, coloco também disponível aos amigos um aplicativo o qual facilitará o acompanhamento das minhas atualizações  realizadas em várias midias como no Tumblr, Twitter e as minhas participações em vários programas diponíveis em vídeos no canal do You Tube,  através do próprio telefone.
Todo esse material pode ser compartilhado diretamente de qualquer dispositivo móvel entre os amigos que tenham aparelhos celulares com sistema Android.

Para instalá-lo, basta clicar emo qual também se encontra na coluna lateral do site, e transferi-lo para seu  dispositivo eletrônico ou acessa-lo diretamente de seu aparelho.

Um  abraço

Dado Moura

Na vida conjugal, o envolvimento íntimo é perfeitamente concebível e muito importante de ser cultivado. Entretanto, alguns casais que já convivem há algum tempo podem deixar de lado alguns pequenos hábitos – característicos dos envolvimentos românticos – sem perceber. Quando é comentado sobre o assunto, dizem ter perdido o romantismo, que isso é coisa própria de “namoradinhos” ou de recém-casados… Mas o romantismo na vida conjugal não acontece, exclusivamente, na vivência da intimidade sexual, tampouco está compreendido em um determinado período da vida das pessoas.

Sabemos que algumas intimidades não podem ser vividas com os amigos, pois eles pertencem a outro nível de relacionamento. Abraçamos e beijamos nossos colegas, pais, irmãos; mas aquele tipo de beijo que sonhávamos em dar quando éramos adolescentes, hoje só tem seu devido valor se for dado naquela pessoa que faz nosso coração palpitar e nos faz suspirar quando pensamos nela.

Podemos imaginar o assombro que foi na época em que o primeiro beijo na boca foi apresentado como parte do enredo dos filmes nos cinemas. Entretanto, em alguns casamentos a surpresa está em perceber que há muito tempo os casais deixaram de suspirar por viver tal “assombroso” encanto.

O beijo na boca é um dos carinhos que, dado ao valor de sua intimidade, eleva a qualidade do relacionamento, por isso é necessário como complemento para o envolvimento sexual dentro do casamento. Não me refiro aqui aos “selinhos” que trocamos na pressa do dia a dia ou a outros beijos que damos ao cumprimentar os colegas, mas ao caloroso beijo na boca. Isso faz parte do romantismo dentro da vida conjugal.

Alguns jovens têm a ideia, equivocada, de que no relacionamento amoroso deve haver obrigatoriamente a intimidade sexual. Para eles, os indicadores de que o namoro está em franco desenvolvimento quase sempre são medidos pela frequência do envolvimento íntimo. Se compararmos alguns casamentos com o modo como alguns namoros acontecem, poderíamos dizer que muitos cônjuges estão vivendo como amigos, quiçá como irmãos. Haverá momentos na vida conjugal em que o casal poderá agir, também, como amigos; assim como haverá outros em que, na intimidade, o cônjuge preferirá, certamente, ter a companhia do(a) esposo(a) mais romântico (a).

Não podemos permitir que os nossos casamentos se esvaziem daqueles carinhos próprios de casais; deixando de viver como pares apaixonados. Se a intimidade do beijo na boca está deixando de acontecer entre os casais, esse é o primeiro sinal da rarefação do romantismo que, um dia, embalou os nossos namoros. Se há casais que, dentro do casamento e gozando de plena saúde, ainda assim, não vivem tal intimidade, infelizmente, não estão vivendo um relacionamento romântico, mas sim a afabilidade fraternal.

Da mesma maneira como aconteceu no começo do namoro, quando passamos da fase do andar de mãos dadas e dos abraços até viver a intimidade do beijo, que possam ser esses os caminhos da retomada.

Um abraço e um beijo fraterno

Dado Moura

Quando éramos apenas crianças, nossos pais assumiam a frente daquilo que precisávamos fazer. Eles eram nossos tutores e em todas as nossas necessidades ou dúvidas nós recorríamos a eles.
Hoje, muitas vezes, hesitamos diante de uma situação quando queremos nos arriscar em algo novo.

Seja numa troca de emprego ou numa nova atividade profissional, seja na compra de uma casa ou em qualquer outra situação, que possa acarretar uma escolha definitiva, nossos temores certamente vão aflorar. Com isso, a preocupação e o medo de perder aquilo que já foi conquistado impedem a pessoa de viver uma nova experiência.

Quando consideramos algum tipo de mudança em nossa vida significa que não nos sentimos completamente felizes na condição atual. A falta de perspectiva ou algum outro tipo de insatisfação nos levam a cogitar a possibilidade de sair da comodidade que vínhamos vivendo. Mas, ainda assim, a nossa insegurança nos prende àquilo com o que estávamos acostumados ou nos fazia nos sentir seguros.

Dentro de um relacionamento, alguém inseguro nunca se sente confortável, pois o temor constante de perder a quem conquistou faz com que ele acabe tentando controlar, acirradamente, os passos de quem ama. Entretanto, há quem viva no extremo desse mal e, da sua insegurança exacerbada, nutre o ciúme. Na tentativa de proteger-se daquilo que assombra seus pensamentos, a pessoa insegura formula para a outra com quem se relaciona quase que um inquérito se a vê conversando com alguém ou se, por um contratempo, o encontro agendado é cancelado ou simplesmente adiado.

Acredito que todos nós, em vários momentos, já sentimos os efeitos da falta de segurança. Embora conheçamos o nosso potencial para realizar algo novo, sempre nos pegamos avaliando as possibilidades dos acontecimentos, caso estes não atinjam o resultado esperado. Pois, sabemos que, de alguma maneira, todas as nossas atitudes acabam apontando para um novo direcionamento de nossa vida. Diante das incertezas ou do conhecimento sobre as consequências de uma ação o medo nos freia.

Uma pessoa insegura se torna facilmente influenciada por outras por esperar delas a validação de seus atos. A insegurança talvez seja um dos maiores desafios que precisamos lutar para controlar.

Podemos nos aconselhar com pessoas mais experientes sobre determinado assunto, ou até mesmo saber a opinião daquele com quem nos relacionamos sobre nossos objetivos, mas cabe a nós assumirmos as responsabilidades dos compromissos que queremos abraçar.

A confiança é um processo gradual e lento que vem acompanhada do amadurecimento. Precisamos trabalhar para conquistá-la, pois é com essa virtude que aprenderemos a enfrentar os desafios impostos pela vida.

Um abraço,

Dado Moura

Tema sugerido por Rosiane Bucholz

Aprendemos desde crianças que não podemos excluir aquele que de nós se difere, seja na cor, na crença, na etnia etc. O fato de alguém ser diferente de nós não significa que este seja inferior naquilo que estabelecemos como padrão.
A beleza do masculino e feminino está na desigualdade que atrai o seu oposto, não no sentido de torná-lo inferior por aquele que julga ser o sexo forte. Melhor será se, dentro de nossos relacionamentos, as pessoas se comportassem como aprendizes daquilo que o outro tem a contribuir e que se percebe não ser próprio da sua natureza.

Homem e mulher são diferentes. As diferenças vão muito além do aspecto anatômico. Algumas características são muito próprias da personalidade masculina, percebidas facilmente no dia a dia das relações, na maneira de pensar, de agir e reagir. Trazemos prioridades distintas, temos identidades próprias. Para os homens a importância das coisas está no cumprimento de uma tarefa. Se há algo a ser feito, mentalmente ele projeta o tempo estimado para realizar o trabalho, enquanto a mulher, além de considerar o trabalho a ser executado, também considera os efeitos gerados por aquela ação.

Na mudança de uma mobília, por exemplo, elas querem que, além do espaço obtido, haja também a harmônia dos objetos. Se for preciso levar o filho ao dentista, o pai foca na ação de levar a criança ao consultório, enquanto a mãe está preocupada nas sensações que essa visita ao profissional pode gerar no(a) filho (a) – seus medos, inseguranças – e procura assim confortá-lo (a) tanto na ida quanto na volta da sua consulta, querendo saber da criança como foi a experiência.

A sensação comum é de que a mulher tem uma visão periférica tão eficaz capaz de “enxergar” até mesmo os sentimentos. Sem mencionar aqui a sua capacidade de trazer à memoria acontecimentos de anos atrás. Dessa forma, dentro das diferenças entre o masculino e feminino não podemos estabelecer um padrão, assumindo aquilo que somos como o modelo da perfeição. Tampouco cabe ao outro lutar para conquistar uma posição de igualdade para algo de que, na sua essência, não foi constituído.

Ninguém gostaria de se relacionar com uma mulher que pensa e age como se fosse um homem. A feminilidade, a suavidade nos toques, a sensibilidade delas é aquilo que um homem espera. Da mesma maneira, a mulher espera do homem atitudes que se traduzam em segurança, conforto, força, energia. Imaginemos a decepção de uma esposa que, ao ver uma barata, chama o marido e este, ao invés de matar o inseto, subisse também na cadeira e ambos começassem a gritar?

Lançando mão da nossa capacidade de aprendizado podemos aproveitar a convivência com o sexo oposto e aprender a olhar o mundo não somente com os próprios olhos, mas com os olhos da outra pessoa. Da mesma maneira, podemos aprender a considerar importante aquilo que para o outro é sua riqueza. Talvez seja necessário aprender a rir e a chorar com os nossos, a abraçar e nos permitir ser abraçados… E em outras ocasiões, deixar de competir entre nós.

Que em nosso mundo particular ninguém precise lutar com as discriminações ou estereótipos pregados pelo universo exterior; tampouco se percam o respeito e o amor que se complementam, entre homem e mulher, dentro da relação.

Um abraço!

Dado Moura

A castidade tem por fim ajudar a pessoa a controlar seus próprios impulsos interiores. Como em todas as nossas conquistas, o esforço para viver tal virtude no namoro não será menor. Muitas coisas são apresentadas como se esse controle fosse algo pesado ou uma retórica de um moralismo ultrapassado. Dessa forma, convence quase que a maioria a dar asas para seus instintos. Mesmo que a intimidade no namoro seja assumida como uma tendência natural aos olhos das pessoas mais liberais, busquemos entender que a realização e a plenitude de um amor maduro não floresce da explosão dos hormônios.

Nestes últimos tempos, aumentou a corrupção dos costumes e, acontece de forma cada vez mais natural, uma exaltação dos apelos sexuais. Se uma novela está sem audiência, o autor promove uma cena de nudez, ou providencia uma cena tórrida, para alcançar seus objetivos. Através dos meios de comunicação a corrupção tem infectado o modo de educar e também a nossa mentalidade. Entretanto, essa virtude não diz respeito apenas aos jovens namorados, mas para todos de maneira irrestrita; incluindo também aqueles que já vivem o matrimônio. Equivocadamente, algumas pessoas vinculam a castidade com virgindade, mas vale lembrar que o principio dessa virtude esta em ajudar a todos nós a saber lidar com os momentos de abstinência.

O nosso desejo é uma resposta de vários outros estímulos, contudo, quando esse sentimento não é controlado pode nos escravizar ou imputar um peso como se fosse lei, levando-nos a acreditar que é de direito viver aquilo que nossos hormônios pedem. Todavia, nós não vivemos somente para responder a esses estímulos; precisamos também controlar a maneira como manifestamos nossos sentimentos, pois haverá situações, mesmo dentro da vida conjugal, que estando o casal sozinhos, por inúmeras razões, tal intimidade não será possível ser vivida.

Se não houver um controle desses impulsos como poderá o homem conviver com tal abstinência quando a mulher estiver vivendo seus períodos ou, em outros momentos, quando a esposa estiver gestante?
A recíproca também é verdadeira pois tanto o homem quanto a mulher estão sujeitos a situações de estresse entre outras, em que mais importante que a libido será a compreensão através de outras manifestações de carinhos.

Viver os princípios da castidade não significa que eu não possa beijar a namorada ou fazer carinhos mas precisamos estabelecer limites às carícias. (conf. As carícias no namoro)
Conhecendo as nossas fraquezas, precisamos ter consciência que haverá momentos que não poderemos nos colocar a prova, pois facilmente no deixaremos levar por aqueles já conhecidos instintos. Entretanto isso não será impossível de se alcançar, quando o casal de namorados, entendendo os objetivos de tal esforço, pode contar com a ajuda do outro.

Em contato com alguns rapazes, eles argumentaram que o peso da responsabilidade moral por ter vivido a intimidade com a namorada, mesmo não havendo gravidez, dificulta quando esses decidem romper o relacionamento. Outros, foram para o casamento por se sentir compromissado com a namorada; e uma grande parcela, fizeram do casamento um “remendo” para aquilo que pensavam ter o controle: -a gravidez!

Talvez a justificativa de muitos casais que insistem viver a intimidade esteja tão somente fundamentado no desejo e atração física que acontece mutuamente. Mas consideremos a possibilidade do casal de namorados não virem a se casar… Se num novo relacionamento a menina ou o rapaz  não aceitar viver a intimidade, ainda assim eles estariam dispostos a viver o namoro?
Tanto para a namorada quanto ao namorado é bom saber que o sentimento que os atrai deve superar qualquer tipo de troca ou compensação.

Um abraço,

Dado Moura

Ao longo de nossos convívios, vamos percebendo que infelizmente não temos o controle das coisas nem a onisciência de que gostaríamos. E assim como o futuro não poupa em surpreender a outros com suas lições, também não deixará de nos ensinar.
Para superar cada momento que surgirá à nossa frente, precisaremos ter a coragem de aceitar e viver a proposta de dar um passo a frente; no sentido de romper nossos limites. De fato, num primeiro instante, podemos ter a impressão de que o nosso problema é o maior de todos e que é a pior coisa que poderia ter nos acontecido.
Seria interessante se como num passe de mágica fosse possível, para nós, sairmos do problema, como alguém que tivesse despertado de um grande pesadelo. Se isso fosse possível, quem de nós não gostaria de ter tais poderes?

Diante dos eventos inesperados que surgem em nossas relações, vamos aprender, a partir deles, encontrar soluções, crescer e amadurecer dentro de nossos relacionamentos.
É bom saber que crise alguma duram para sempre, tampouco são inédita. E para o nosso conforto emocional, de alguma forma, sempre haverá, perto de nós, alguém que já tenha vivido uma história tão delicada quanto a nossa e, enfrentado situações semelhantes que apesar de toda dificuldade do momento, conseguiram encontrar soluções alternativas, fazendo dessa experiência uma lição de vida.

Isso não significa que os procedimentos que alguém tenha tomado para resolver um impasse seja exatamente àquilo que precisaremos fazer.
As pessoas são diferentes, trazem hábitos e comportamentos próprios.Assim, aqueles procedimentos que foram assumidos por outras pessoas em suas dificuldades, poderão nos servir, por muitas vezes, apenas como pistas para uma das alternativas que podemos assumir diante do nosso problema particular.

Alguns países se tornaram fortes financeiramente, após uma retomada diante da recessão econômica que os assolavam… O mesmo acontece em nossas vidas. Quando nos colocamos dispostos a solucionar um impasse dentro de nossos relacionamentos, também sairemos mais experientes, especialmente quando nos propomos evitar aquelas atitudes que foram causadoras dos atritos.

Conseguiremos superar as crises de maneira mais fácil quando o outro nos ajuda.
O bom entrosamento em nossos relacionamentos cresce à medida que as pessoas se dispõem a nutri-los com respostas de outros pequenos gestos de reciprocidade. Isto é: voltar a impressionar; tornar real as promessas, manifestar mudanças, recobrar as lembranças de outros tempos em que o casal sempre se antecipava no zelo para com o outro.

No entanto, quem insiste em fechar-se no seu egoísmo, nos seus modos e em suas verdades, certamente, já deve ter percebido a superficialidade e a frieza do tratamento recebido. Infelizmente, o final dessa historia nunca será feliz.
O sentimento que nos faz comprometer com o outro a cada dia têm de estar arraigado no amor. Este, somente morrerá se não for alimentado pelo casal.

Um abraço

Dado Moura

O rompimento de um namoro pode ser, muitas vezes, bastante doloroso, pois, sempre a iniciativa do término partirá de um dos dois. Para quem decidiu romper com o relacionamento praticamente não será tão complicado. Certamente tomou essa atitude embasado em situações que lhe pareciam justificáveis. Seja por não perceber grandes afinidades com o (a) antigo (a) namorado (a) ou por não encontrar na pessoa com quem estava se relacionando qualidades que julgava necessárias para continuar mantendo o projeto de vida a dois. Aliás, o namoro nos garante essa liberdade.

No entanto, para a outra pessoa, por acreditar que o relacionamento caminhava de forma segura e satisfatória, será uma grande e desagradável surpresa aceitar o rompimento. Apesar do tempo de convivência, esse [a aceitação do término] é o primeiro passo exigido. Negar essa verdade apenas fará com que a pessoa abandonada tenha dificuldade em retomar sua vida. Juntamente com todas as emoções, como a tristeza, o ciúme e o sentimento de culpa, alguma falta de ânimo será de certo modo previsível nessa situação. Entretanto, não se pode acalentar a possibilidade de uma reconciliação instantânea, pois antes que isso aconteça, é preciso ter certeza dos motivos para voltar atrás e reatar o namoro.(conf. Quando o ex volta a rondar)
É claro que sempre há a possibilidade de uma segunda chance para o casal voltar a namorar, mas a prudência recomenda fazer uma pausa para que ambos tenham tempo suficiente para avaliar tudo o que foi vivido no relacionamento.

E quando será a hora de recomeçar um novo relacionamento?
Sabemos que cada pessoa reage de maneira particular, especialmente, quando nossas atitudes envolvem sentimentos. Mas alguns pontos precisam ser observados para não levarmos para o outro relacionamento o sentimento de compensação ou carência.
Se as lembranças e as fotos com o (a) antigo (a) namorado (a) ainda causarem saudosismo será melhor esperar mais um tempo para iniciar um novo relacionamento. Nesse período, o contato com os amigos e a redescoberta de coisas e ou atividades que gerem alegria podem auxiliar na retomada eficaz da vida de solteiro (a).

Tentar ser amigo do (a) ex-namorado (a), como costumamos ser de outras pessoas, apenas tornará mais difícil a nossa recuperação. E não pensemos que será possível ir ao cinema ou praticar qualquer outra atividade com aquela pessoa com quem, semanas antes, fazíamos planos para o futuro. Além do mais, se o (a) ex estiver envolvido (a) num outro relacionamento isso poderá gerar ciúme na outra pessoa.
Um bom indicador para avaliar nossa maturidade e superação para assumir um novo relacionamento se dá quando conseguimos manter uma conversa sobre o (a) ex-namorado (a)  ou até mesmo vê-lo (a) acompanhado (a) de outra pessoa sem nos causar qualquer desconforto emocional. Isso significa que o antigo relacionamento, agora, já faz parte do passado.

Enquanto ainda não temos essa segurança, podemos nos dar o direito de lamentar o namoro rompido, contudo, tal sentimento não deve perdurar por muito tempo para não desperdiçarmos a vida num relacionamento em que apenas um quer vivê-lo.

Um abraço

Dado Moura

Aqui está um resumo:

O Museu do Louvre, em Paris, é visitado todos os anos por 8.5 milhões de pessoas. Este blog foi visitado cerca de 200.000 vezes em 2011. Se fosse o Louvre, eram precisos 9 dias para todas essas pessoas o visitarem.

Clique aqui para ver o relatório completo

Durante o namoro aprendemos que aquelas expressões de carinho muito comuns entre amigos, quando se trata desse novo momento na vida da pessoa, tendem a ganhar um diferencial. Muitas vezes, essa nova maneira de manifestar o apreço por alguém poderá não ser o modo mais apropriado para quem está no processo da descoberta da pessoa com quem almeja estabelecer vínculos.

A maneira como homens e mulheres expressam seus afetos é diferente. As mulheres, as quais levam o título de pessoas românticas, demonstram seus carinhos mais no aspecto emocional. Sem rodeios, elas falam que amam, mostram que estão felizes no relacionamento na maneira de olhar e de tocar o namorado. Pelos gestos da namorada são transmitidos, de forma não verbalizada, a empatia pelo outro, entre outras delicadezas, consideradas por elas uma forma de nutrir o relacionamento conquistado. Da mesma maneira como expressam a felicidade, elas também sabem manifestar insatisfação. Assim, para os homens mais atentos aos detalhes, não será preciso perguntar o que aconteceu para entenderem o que a mulher está “dizendo” por meio de seus gestos.

Entre os namorados, há também o modo como os rapazes comumente se comportam. Como característica, podemos mencionar a sua habilidade de enxergar e resolver os problemas de maneira mais analítica, quase sempre sem levar em consideração ou atentar para as possíveis consequências de suas atitudes. Eles estão prontos para encontrar soluções para os problemas. Se a questão for equacionar um mal-entendido, é bem próprio dos homens querer, naquele momento, discuti-lo, mesmo que a ocasião não seja a mais apropriada para uma conversa esclarecedora… Por outro lado, apesar da aparente determinação, muitas vezes, tem-se a impressão de que atitudes mais românticas para o sexo masculino, como por exemplo caminhar pela rua, em direção à casa da namorada, com um ramalhete de flores, é mais difícil do que enfrentar um cachorro louco!

Mas, durante o namoro, ninguém tem a certeza de que aquela pessoa será o (a) esposo (a) com quem buscamos partilhar a nossa vida. É na vivência desse tempo que vamos colher informações para fazer a nossa escolha para o próximo passo. Nesse processo de conhecimento propiciado pelo namoro, haverá também momentos de maior intimidade. Oportunidade para que os casais, dentro de uma maior privacidade, possam se conhecer naquilo que é próprio do outro. Enquanto que para um deles o termo “se fazer conhecer” significa saber mais a respeito do outro, para a outra pessoa pode significar um convite para maiores intimidades. Aliás, para alguns casais, até no significado da palavra “intimidade”, que “diz respeito aos sentimentos ou pensamentos mais íntimos de alguém”, segundo definição do Dicionário Houaiss, há sentido único e voltado ao sexo.

Contudo, muitos casais, atropelando as etapas do namoro, começam a viver a intimidade no sentido mais irrestrito da palavra, já nos primeiros meses de relacionamento. É claro que dependendo da maneira como o casal manifesta o carinho pelo outro e no ambiente em que costumam namorar – quase sempre muito reservado –  os estímulos vão ser provocados. Independentemente da maturidade dos namorados, ao agir assim eles estarão se colocando à prova de algo muito mais forte, podendo correr o risco de inverter, completamente, a ordem natural desse processo de conhecimento que ambos se propuseram a viver. Consequentemente, se o casal não assumir um novo comportamento dentro do namoro, eles mal conseguirão ficar sozinhos sem que seus hormônios borbulhem, fazendo com que a libido fale mais alto.

Mais importante que desfrutar da intimidade do outro, será descobrir como trabalhar com as diferenças próprias do temperamento entre os casais, como também lidar com o autocontrole sem se deixar levar apenas pelos instintos.

Ninguém deseja viver um namoro isento de toques e de manifestações de carinho, como beijos e abraços. Assim, uma primeira atitude para aqueles que buscam viver um namoro, dentro do seu processo natural, será de ter em mente que os limites para manifestar os carinhos pelo (a) namorado (a) devem ser estabelecidos por aquelas carícias que, se acaso fossem surpreendidos por alguém, em nada ofenderiam tal pessoa nem causariam maiores constrangimentos ao próprio casal.

Um abraço!

Dado Moura

Tema sugerido por: Aline Belchior Lavor

Para muitos estudantes o ingresso na faculdade significa a realização de um sonho, a possibilidade de se prepararem para a capacitação profissional. Com isso, uma nova realidade se desdobra na vida deles. Para alguns deles, a entrada na universidade é a oportunidade de viver segundo a sua liberdade; e atraídos por tudo aquilo que o mundo oferece, assumem outros compromissos julgando-os mais importantes e urgentes. Quase que seguindo os mesmos passos de outros que os antecederam, muitos colocam a sua experiência de fé num segundo plano. Dessa maneira, pouco a pouco, abandonam o conhecimento transmitido pela Igreja.

Algumas pessoas alegam ter deixado de viver sua espiritualidade por falta de tempo e por dificuldade em conciliar os compromissos da faculdade com as atividades na paróquia. Outros  justificam o afastamento por algum tipo de discriminação ou má conduta de pessoas que estão à frente dos serviços pastorais. Há aqueles que dizem ter abandonado sua religião por terem vivido algum tipo de decepção com o sacerdote ou por considerarem maçante viver os compromissos eclesiais, como a participação nas missas, a vivência dos sacramentos, entre outros. Muitas das possíveis justificativas não passam de meras desculpas.

É interessante perceber que, dependendo dos nossos interesses pessoais, somos capazes de suportar dificuldades quando vislumbramos algum tipo de benefício. Sabemos, contudo, que, mesmo na faculdade, precisaremos também atender às exigências do currículo escolar. Somos obrigados a cumprir algumas disciplinas mesmo que estas não nos agradem. Apesar de tudo, não desistimos das obrigações universitárias em vista de nossos objetivos profissionais.

Mas que vantagens temos de nos aplicar também em nossa espiritualidade?
“Conhecereis a verdade e ela vos libertará”… Para aqueles que estão envolvidos num ceticismo ditado pelos “mestres do conhecimento”, o céu e a salvação eterna são tidos apenas como utopia.
Muitos acreditam em algo somente quando são convencidos por provas científicas. Outros contestam a existência de Deus quando são apresentadas muitas calamidades que assolam o planeta, como as tragédias naturais, os genocídios em muitos países, as guerras, a miséria, entre outros.
O ceticismo intelectual é capaz de convencer os estudantes a ponto de considerarem irrelevante a busca da fé.

Que evidências poderiam sustentar a defesa de que há algo a mais, além de todas as coisas que vivemos neste plano natural?
As pessoas, cuja espiritualidade está fundamentada apenas nas sensações e nos bons sentimentos e experiências místicas a respeito das promessas de Deus, são facilmente seduzidas pelos argumentos descrentes de seus professores ou colegas.

Os grandes mártires foram testemunhas corajosas que levaram a cabo o princípio evangélico, conforme descrito em Mateus 22,37: “Amarás o teu Deus de todo coração, de toda sua alma e de todo seus espírito”. O testemunho desses homens nos faz perceber que professar a fé somente imbuídos de sentimentos não será algo suficientemente forte para suportarmos outras possíveis provações.
Nos dias atuais, de maneira semelhante, muitos cristãos passam por algum tipo de intolerância religiosa, seja na vida cotidiana ou no âmbito universitário, simplesmente, por professarem sua fé em Deus.

Muitas pessoas deixaram de viver a sua espiritualidade talvez por terem vivido apenas a superficialidade de uma fé exigente e comprometedora. Para que ninguém venha a sucumbir diante de outros argumentos é importante saber em quem estamos depositando nossa confiança, nosso coração, nossa alma e todo nosso espírito.

A cada um de nós cabe nos aprofundar no entendimento de que viver uma espiritualidade é responder a um chamado, o qual parte da necessidade íntima de um encontro com Aquele que se deixa revelar também nas descobertas científicas. Pois, ainda que tenhamos descoberto a sequência do código genético, quem poderia tê-lo programado?

Deus o abençoe. Um abraço

Dado Moura

Filed under: comportamento, educação, filhos, temas diversos Tagged: estudantes, igreja, religião, universitario ]]> http://dadomoura.com/2011/11/27/o-ceticismo-intelectual/feed/ 0 Dado Moura ceticismotxt http://dadomoura.com/2011/11/14/a-superacao-de-nossos-problemas/ http://dadomoura.com/2011/11/14/a-superacao-de-nossos-problemas/#comments Mon, 14 Nov 2011 10:00:52 +0000 Dado Moura http://dadomoura.com/?p=3706 ]]> Sempre haverá perto de nós alguém que já tenha vivido uma história tão delicada quanto a nossa.

Diante dos inesperados acontecimentos que surgem em nossas relações, aprendemos que, somente a partir deles, vamos crescer e amadurecer dentro de nossos relacionamentos.
É bom saber que crise alguma dura para sempre, tampouco é inédita. E para o nosso conforto, de alguma forma, sempre haverá perto de nós alguém que já tenha vivido uma história tão delicada quanto a nossa e, que tendo enfrentado situações semelhantes, apesar de toda dificuldade, naquele momento conseguiu encontrar soluções alternativas, fazendo dessa experiência uma lição de vida.

Assim, para aqueles que estão envoltos nos ventos das adversidades, fica a certeza de que também será possível vencê-las tomando como estímulo a história de superação de outras pessoas que passaram provações. Isso não significa que os procedimentos que alguém tenha tomado para resolver um impasse seja exatamente o que precisaremos fazer.
As pessoas são diferentes, trazem hábitos e comportamentos próprios, dessa forma, aquelas atitudes que foram assumidas por outras pessoas poderão nos servir apenas como pistas para as alternativas que podemos optar diante do nosso problema. Contudo, conhecer outras histórias de superação nos enche da certeza de que também seremos capazes de vencer nossos obstáculos e dilemas que, por ora, enfrentamos nos desafios da nossa convivência.

Para essa retomada da esperança diante das adversidades, basta recobrar outros momentos de nossa história, quando, naquela ocasião, determinado problema nos parecia também não ter solução. Se as crises financeiras que atingiram alguns países os fizeram fortes após uma nova atitude e investidas para sair dos problemas; o mesmo acontece em nossas vidas, quando nos colocamos dispostos a viver o resgate dos laços dos nossos relacionamentos.

Lembremo-nos de alguns impasses que foram superados há 2 ou 3 anos… Quem sabe não encontremos outros que tenham sido recentemente superados. Para todos eles a solução comum para o problema foi a descoberta de que a resposta estava simplesmente no desejo de recomeçar.

Todas essas fases foram vencidas e, hoje, essas histórias fazem parte de mais um capítulo que vai compor o nosso filme autobiográfico das “causas superadas”. Talvez, no futuro, poucas pessoas venham a se interessar em assistir o nosso “filme”, mas as lembranças dos acontecimentos, os quais um dia foram superados, não permitirão que o desânimo nos faça desistir do propósito de viver um “longa-metragem” com quem escolhemos contracenar nesta vida.

Um abraço

Dado Moura

Já diziam as pessoas mais velhas que cautela e caldo de galinha não faz mal a ninguém. No processo de namoro isso também se aplica quando um dos namorados traz consigo, os filhos de um relacionamento anterior. Seja esse, fruto de um casamento frustrado, ou das sequelas de  um relacionamento em que foram atropelados as etapas da convivência.
Todos nós trazemos no íntimo o desejo de nos sentir amados e especial para alguém. Em um relacionamento que se inicia a três pessoas, o compromisso de promover a felicidade do outro, se estende na mesma proporção ao filho do (a) namorado (a). 

Dentro dessa nova realidade, ao contrário de outros casais, sabemos que as condições estabelecidas neste convívio serão extraordinárias; a começar com as privações ou adaptações de outros momentos de convivência vividas somente entre o casal.
Nesse processo de conhecimento do namoro é bastante comum para os casais passearem a sós; mas diante da realidade desse tipo de convívio, os enamorados assumem, algumas vezes, a companhia do futuro enteado (a).

Exemplificando, nem sempre a mãe ou parente do namorado estará disposto a tomar conta do filho para que o casal tenha seus momentos.  Outra situação bastante peculiar, seria se cada um dos casais fossem pais. Além de todas as possíveis dificuldades, estaria também implícito nesse relacionamento à necessidade dos seus respectivos filhos virem a relacionar-se.
Essas são algumas questões que devem ser arranjadas, quando se visa a harmonia,  dentro desse tipo de relacionamento.
Obviamente que tudo poderá ser bem diferente quando esses filhos já detém sua  autonomia. Todavia,  para se evitar maiores problemas, um novo papel para os namorados deverá ser assumido quando comparado aos demais casais.

Para aqueles que desejam viver o compromisso mais sério de um namoro com filhos, será interessante cultivar a aproximação do pretendente junto ao filho do (a) namorado (a) e conquistar também sua amizade. Afinal, se há um propósito comum de vida conjugal, as pessoas que compõe esse relacionamento precisam primar por tal entrosamento, agora a três,  ou quem sabe de mais pessoas.
Entre outras situações, há também a possibilidade de considerar os contatos entre o(a) ex do(a) atual namorado(a).  Pois, embora o(a) pretendente já viva um novo estado de vida; ele/ela continuam responsáveis pela criança. E, certamente, aqueles direitos assegurados da criança como visitas ou temporadas de férias na casa dos pais acontecerão.

Uma situação mais delicada poderá emergir dentro desse tipo de convivência,  se o(a) pretendente somente aceita viver os planos de casamento,  desde que seja excluído a participação da criança dos projetos do casal para o futuro. Tal condição feriria não somente a pessoa responsável pelo filho como também o próprio filho. Pois, a criança iria sentir-se extirpada da vida daquele com quem até pouco tempo vivia sob a sua tutela.

Assim, da mesma maneira em que o casal busca conquistar um ao outro, será necessário também envolver o filho que integra essa realidade.
De outra forma, acredito que ninguém se sentiria plenamente feliz se a pessoa com quem se relaciona não trata o filho com a mesma importância que é tratado pelo próprio genitor.

Se os namorados não manifestam  interesse em ver essa  experiência sob uma nova perspectiva, talvez o sentimento que se pensava existir pelo outro não seja tão forte, a ponto de superar as primeiras barreiras e novas adaptações de um relacionamento diferenciado.

Um abraço

Dado Moura

Hoje, o mundo se tornou pequeno para o alcance da web. Ninguém tem dúvidas que a internet é uma maneira de encontrar pessoas e estabelecer novas amizades.
Os locais os quais eram tidos como referência para encontrar pessoas novas como bares, praças, shoppings entre outros, passaram a ser substituídos ou ter como aliados as redes de relacionamentos à sua disposição.  

Apesar de todas as coisas que se falam sobre os encontros virtuais, inúmeros sites de relacionamentos se multiplicam na rede de computadores. De modo comum, todos eles prometem, através do uso da tecnologia, encontrar o par perfeito para quem está sozinho. Outros oferecem a possibilidade de viver um “affair” sem riscos. Esses, inclusive, se comprometem em forjar álibis perfeitos para aqueles que já estão compromissados num relacionamento.

Contudo, as pessoas que esperam ter um relacionamento amoroso, como parte de suas vidas, precisam estar muito atentas quanto as armadilhas que podem se esconder atrás de ardilosas palavras trocadas em salas de bate-papo. Entendemos que não é difícil encontrar pessoas que, na tentativa de criar um relacionamento com alguém, tenham vivido algum tipo de situação desagradável através da internet.

A proteção e o anonimato aparentemente eficaz oferecido neste meio, facilita uma certa exposição por parte de quem se deixa levar pelas primeiras impressões causada por aquele que esta do outro lado da linha; o qual nem sempre está comprometido com a verdade.
Algumas pessoas usam desse meio de comunicação por reconhecer a sua própria dificuldade de vencer a timidez ou para romper com a sua solidão. Outras se utilizam dessa tecnologia pela grande facilidade de encontrar pessoas dispostas em viver encontros sem grandes compromissos…

Todavia, há casais que se conheceram e iniciaram um namoro, através das salas de encontros virtuais. O sucesso, de casos semelhantes, foi garantido quando esses vencerem as barreiras do distanciamento e decidiram viver as experiências de namoro fora do ambiente virtual.
A internet pode até promover os encontros, mas esta não pode ser o meio de sustentação de um relacionamento. Assim, para que seja evitado qualquer esvaziamento do projeto inicial dos namorados, o casal  precisará se esforçar em viver mais a realidade dos encontros pessoais.

A intenção em estabelecer um relacionamento amoroso está em encontrar alguém que se afine aos nossos projetos. E isso, nós vamos conhecer à medida que o namoro caminha e amadurece ao longo dos dias.
A pessoa que se dispõe a viver um compromisso de namoro, deve estar ciente de que é na convivência do dia-a-dia que estaremos lidando com as diferenças do outro.  É durante este período que as intenções da pessoa com quem se relaciona vão aflorar e confirmará se realmente existe a afinidade que consideramos importante.

Por essa razão que acredito não ser possível afirmar que conhecemos alguém quando o relacionamento é vivido à distância, limitando apenas ao contato virtual ou a espaçados encontros. A ausência do contato facilmente poderá camuflar uma verdadeira reação a respeito do temperamento, das qualidades e tendências da pessoa com quem esta se relacionando. Pois diante de qualquer problema ou uma leve crise entre os casais – que poderiam fazer emergir do relacionamento situações que precisassem de mudanças – esses poderiam, simplesmente, desligar o computador ao invés de resolver o impasse. Da mesma maneira, o distanciamento impedirá  de conhecer, também, as virtudes que a pessoa traz consigo.

Os contatos telefônicos, os e-mails apaixonados são até importantes para a manutenção de um relacionamento mas não substituem o valor da convivência real do dia-a-dia.  Pois, por mais perfeito que possam ser os meios aplicados pela tecnologia, nenhum deles será capaz de reproduzir aqueles sentimentos que garantirão a realização de um sonho a dois.

Um abraço

Dado Moura

Tema sugerido por  @marcipsi e Michele Guimarães

Apesar do tempo de convivência entre os namorados, algumas pessoas se sentem inseguras em assumir o compromisso conjugal com quem se dizem apaixonadas.
Hoje, ninguém é obrigado a se casar por troca de dotes ou porque foi prometida pelos pais conforme seus interesses. Tampouco, somos obrigados a assumir um compromisso tão sério, simplesmente porque o nome da pessoa foi “revelado” numa simpatia ou porque “sentimos” que esta é a pessoa que Deus tinha reservado como esposo(a). 

Eu acredito que a vocação ao matrimônio é uma ação de Deus, mas a pessoa com quem vamos realizar o cumprimento desse chamado depende exclusivamente da nossa escolha. Pois, considerando a plena liberdade concedida por Ele a todos, seria uma incoerência considerar que essa liberdade se exclui quando se tratasse da vocação ao casamento.
Antes de se fazer qualquer opção, há necessidade do casal identificar se a pessoa com quem se relaciona a faz feliz na maneira como se vive ainda em tempos de namoro.

Para evitar surpresas desagradáveis no casamento, o namoro nos garante um período em que empenhamos para descobrir se a pessoa com quem estamos convivendo manifesta sinais de viver um mesmo propósito de uma vida comum.
Ainda que não tenhamos, neste relacionamento a certeza que o (a) namorado (a) será o futuro esposo (a), somos convidados a fazer pequenas renuncias em favor do outro enquanto convivemos.

Para garantir a felicidade almejada, os casais precisam reavaliar seus propósitos, especialmente se percebem que o namorado (a) tem hábitos muito contrários àqueles que consideram importantes para o convívio a dois. Tais como: a espiritualidade ou a completa falta da mesma; a relutância ao diálogo; a falta de disposição para o trabalho; o descaso para os compromissos ou em alguns casos, até a falta de cuidados com a higiene pessoal, entre outros.
Entretanto o pior defeito é aquele em que a pessoa não manifesta desejos em viver as adaptações exigidas no relacionamento. Entre elas, inclui-se o descaso em desenvolver também o hábito da reconquista, pois sabemos que nem somente de beijos e abraços se faz o namoro.

Com os olhos voltados para o futuro do relacionamento,  seria um erro alguém se decidir pelo casamento acreditando que depois de casados a pessoa vai viver as mudanças detectadas, as quais precisam ser trabalhadas já neste tempo.
Alguns namorados assumem o compromisso do casamento, mas insistem em viver tudo aquilo que fazia parte da sua antiga rotina de solteiro. Cedo ou tarde, isso não será fácil assimilar, pois na vida conjugal, outras responsabilidades e afazeres irão surgir, exigindo mais atenção e disposição daquele que se mantinha fechado às mudanças.

Se amar é dedicar-se pela conquista do outro dia após dia; o casal de namorados precisará aprender a trabalhar também em suas diferenças, assim como, nas revindicações manifestadas pelo outro. Essas e outras adaptações têm como objetivo trabalhar naqueles hábitos e/ou comportamento que não agradam ao outro, a fim de que o namoro amadureça. Assim, o casal chegará à conclusão que aquela pessoa com quem se relaciona, traz virtudes que correspondem aos interesses comuns para viver o vínculo do matrimônio.

Temer por ficar solteiro, apegados a comentários a respeito da idade ou coisa parecida, ou ainda não falar das coisas que não agrada, simplesmente por medo das reações do outro não traz crescimento algum para o convívio a dois.
Será um risco para o casamento, se o casal, mesmo conhecendo os erros e entraves do namoro, assume, ainda assim, o compromisso conjugal. Pois é com essa pessoa – juntamente com todas as suas tendências e vícios – que vai se estabelecer uma família, construir uma vida, etc.

Um abraço

Dado Moura

Quem não se lembra dos inícios do namoro? Nesse começo de envolvimento, a pessoa apaixonada se pega pensando no outro a todo instante e em tudo vê alguma coisa que remete os pensamentos para a pessoa por quem ainda tem um amor platônico. Assim, o galanteador através dos olhares trocados ou nas conversas – que apesar de parecerem bobas a pretendente não o descartava de imediato – lança mão de todas as “manobras”, as quais tinham como objetivo, apenas, de prolongar os momentos na presença do outro.

Independentemente da época em que o casal tenha se conhecido ou da realidade social de cada um, quase sempre, em seus encontros estavam presentes as mesmas táticas de um jogo de sedução e de desejo silencioso entre eles.
Um jogo que, por intermédio das abordagens, visava a aproximação junto da pessoa, com o propósito de estabelecer um romance.

Das experiências vividas em outros relacionamentos, aprendemos que ainda que seja muito agradável estar com a alguém bonito, os lindos olhos azuis da menina ou o físico “malhado” do rapaz, não tem forças suficientes para sustentar um envolvimento a longo prazo.
Isso nos faz perceber que somente o sentimento provocado pela atração física por alguém não é sinal de amor .
Amar é muito mais que desejar estar perto de alguém ou se sentir atraído pelos atributos do (a) pretendente.

Apesar do sentimento provocado pela atração física não possa ser, unicamente, a base de um relacionamento; na vida a dois o amor e o desejo pelo outro se complementam como ingredientes para compor as bases desse relacionamento. Pois, se a atração física nos faz despertar o desejo por alguém, o amor amadurecido nos provoca em querer permanecer no propósito de construir a felicidade com esta pessoa.

Assim como numa orquestra, para que haja a harmonia desejada, nenhum deslize pode acontecer na execução da música; na sinfonia da vida conjugal muitas coisas precisam estar afinadas, também, entre os cônjuges.
Isso implica na retomada daqueles cuidados que, ainda como namorados, o rapaz e a moça procuravam cultivar em cada encontro. Isto é, o interesse do outro para si!
Se tal atenção deixou de fazer parte da agenda do casal, ainda é tempo de recomeçar.

Não podemos considerar que somente por estarmos casados, não há mais a necessidade de continuar provocando boas sensações no nosso cônjuge. O desejo em continuar atraindo o outro, através dos encantamentos, dos cuidados e dos atributos naturais, deverão ser cultivados e alimentados, ao longo da vida conjugal.
Além das obrigações comumente realizadas pelo casal, os momentos de romance e intimidade entre marido e mulher precisam ser observados com o mesmo grau de importância com que eles se dedicam às outras coisas. Pois, não é porque já nos encontramos casados, que devemos abolir da vida conjugal a arte de continuar seduzindo aquela pessoa com quem nos faz sentir realizados.

Um abraço

Dado Moura

Quase sempre a falta de atenção para com o outro é camuflada sob a desculpa da pressa, a qual, muitas vezes, nem existe.

Durante toda nossa vida, fazemos repetidamente muitas coisas, que misturadas à mecanização daquilo que já estamos habituados a fazer, passam despercebidas.

Do nosso lado, há uma imensidão de pessoas sedentas de um olhar de cuidado, esquecidas nos leitos de hospitais, nos asilos ou nas cadeias; todas ansiando pelo milagre da presença de alguém, mesmo que seja de um estranho por breves minutos.

Embora se compreenda a eficácia de se viver em grupos, muitas vezes, na civilização moderna o que se constata é a uma maior intimidade com o comodismo e o individualismo e a menor disponibilidade para a solidariedade. Poucas pessoas desse universo estão dispostas a ser solidárias, especialmente com os desconhecidos, e a disponibilizar em favor do outro um pouco de seu tempo.

Quase sempre a falta de atenção para com o outro é camuflada sob a desculpa da pressa, a qual, muitas vezes, nem existe. Temos a impressão de que muitas pessoas, por vezes, preferem viver a independência, fechando-se para o outro, e com a rarefação dos bons propósitos, a caridade se torna um peso em vista da renúncia a algumas horas de lazer que precisariam fazer.

Dessa forma, a bondade apenas é aplicada àquelas pessoas que, de algum modo, lhes são convenientes ou que lhes podem retribuir algum favor prestado. E a fim de evitar um contato mais fraterno com aqueles que poderiam fazer o seu dia diferente fecham as portas para qualquer possibilidade de mudança.

Numa conhecida passagem bíblica, o milagre para um paralítico aconteceu quando alguns de seus amigos resolveram descê-lo, por um buraco aberto no telhado, junto a Jesus (cf. Lucas 5, 17-20). Muitos outros milagres poderão acontecer hoje ao minimizarmos a fome, o frio, a discriminação social, a inimizade, guerras e perseguições… Quando a virtude da solidariedade se tornar mais presente em nossa vida.

Rompendo com o individualismo, que ganha a cada dia mais espaço, devemos, como cristãos, acolher as exigências de algumas regras básicas, necessárias, já estabelecidas há mais de dois mil anos por Cristo para vivermos verdadeiramente como irmãos. Assim, o milagre da vida nova vai acontecer quando decidirmos ceder ou reavaliar aquilo que fixamos como ‘meu fundamento’, ‘minha verdade’ ‘meu jeito’, etc… Dessa forma, a luz do amor, que jamais acabará, vai dissipar as sombras que ofuscam o brilho de nossas almas que clamam viver em comunhão no mesmo amor.

Nós cristãos temos, de fato, a obrigação de ser exemplo aos demais.

Um abraço

Dado Moura

Chega um momento em que nossos filhos começam a trilhar seus próprios caminhos. Ainda que tenham 20, 30 ou 40 anos, serão eternamente crianças para os pais. Embora, já possam fazer suas próprias escolhas, continuam sendo motivo de zelo e preocupações. Certamente, muitos questionamentos habitarão os pensamentos dos genitores quando perceberem que seus “pequenos” estão envolvidos em experiências sentimentais.

Os comportamentos vividos nos dias atuais são bem diferentes dos de 30 ou 40 anos atrás. Atualmente, outro tipo de relacionamento ganhou um espaço intermediário entre a amizade e o namoro. Para os mais velhos era conhecido como “amizade colorida”, para os nossos adolescentes seria o “ficar”. Renovou-se a denominação, mas, continua a atitude caracterizada pela falta de compromisso na vivência de um ‘pseudo namoro’.

Algumas pessoas, quando se veem sozinhas ou talvez experimentando certo tipo de carência afetiva, se permitem se envolver com a superficialidade de um relacionamento sem vínculos, um “namoro instantâneo”, “sazonal” ou em outros casos um namoro que não consegue aprofundar suas raízes. A ausência do vínculo, talvez, a falta de responsabilidade e a valorização dos sentimentos, por parte dos “namorados” ou “ficantes”, certamente, preocuparão aqueles que têm a experiência de vislumbrar o que os mais novos não conseguem enxergar, podendo ser para estes a ajuda perfeita para o melhor discernimento.

É natural do nosso ser partilhar as coisas que nos acontecem – sejam elas boas ou más – com aqueles que amamos. Se o que se vive no coração traz alegria ou apreensão, por que não dividir tal sentimento com os pais? Infelizmente, algumas pessoas não cresceram experimentando a vantagem de dividir com os pais suas dúvidas e crises; e outros, que já as viveram, podem estar se afastando de tal riqueza…

Aos pais, longe de uma formalidade ou um hábito mantido por gerações, a vantagem desse diálogo com os filhos está em beneficiar, com o apoio e direcionamento incondicional. Estes [os filhos] não terão a confiança diminuída, tampouco, suas vidas serão controladas com “mão de ferro” simplesmente pelo fato de os pais tomarem conhecimento daquilo que os afligem.
Os pais, na sua sabedoria, perceberão a necessidade de acolher dos filhos “o sagrado” apresentado na conversa como um segredo de confissão. Entretanto, se o segredo do filho, exposto na conversa, for revelado comprometerá a credibilidade e a confiança depositada naquele que poderia ser a ajuda adequada para a solução das coisas que inquietavam o coração.

Assim, para o filho faz-se necessário a coragem de experimentar a graça da partilha de seus sentimentos. E para o pai, por sua vez, o compromisso de honrar o segredo do filho e orientá-lo para bem viver suas experiencias.

Que Deus abençoe pais e filhos

Um abraço

Dado Moura

Veja tambem: Comecei a namorar Video

Os encontros de uma noite

publicado originalmente em 2007

Conforme os dados estatísticos, há mais mulheres no mundo se comparados ao número de homens, e isso posso confirmar no meu dia-a-dia. Particularmente vivo rodeado, em casa, por 4 mulheres e no trabalho o fato se confirma, numa outra grandeza exponencial.
No convívio diário com tantas mulheres concentradas no mesmo espaço físico, não é difícil perceber algumas cenas que, certamente, se repetem também em outros ambientes, seja em casa ou no trabalho onde elas são as protagonistas.

Aproveitando-se do próprio reflexo nas portas de vidro, elas as utilizam para pentear os cabelos ou ajeitar a roupa; olhando para as mãos sobre o teclado do computador ou outro instrumento de trabalho, percebem que está na hora de retocar as unhas. Entre um comentário e outro, sobre alguma tarefa com o colega de serviço, quase sempre  há espaço para um comentário sobre o novo “modelito” ou penteado novo e um assunto se estende, se multiplica em muitos outros… Dentre as ferramentas necessárias para a realização do trabalho cotidiano, o espelho e o batom fazem parte do “kit feminino de sobrevivência”.

Apesar do desgaste do dia-a-dia, cada uma delas, com seu jeito particular, consegue deixar suas características naquilo que faz , pois, ainda que envolvidas em muitas atividades a alegria não é ofuscada pelo trabalho, tampouco pelo cansaço. É certo que para algumas delas a jornada não termina após 8 horas de trabalho e por alguns dias do mês, a sensibilidade delas parece estar à flor da pele. Para aquelas pessoas que com elas convivem, nesse período, todo cuidado será pouco…

Muitas são as guerreiras que parecem se multiplicar de acordo com a necessidade e a urgência das tarefas do cotidiano, regendo com maestria seus afazeres.
Independentemente da formação acadêmica e das atividades profissionais que muitas outras exercem, elas são decoradoras, arquitetas, jornalistas, consultoras… e de modo comum, parecem também ser psicólogas; mesmo que muitas delas tenham seu “consultório” estabelecido na simplicidade de um ambiente, onde o divã cede espaço para a mesa de cozinha ou sofá da sala.

Para as minhas colegas de trabalho e para as muitas outras que, espalhadas por este mundo no silêncio do anonimato, fazem o nosso almoço, mantêm a nossa casa, cuidam e alfabetizam nossos filhos, entre muitas outras significativas tarefas, o nosso reconhecimento por tornar o nosso dia-a-dia mais suave.
Agradeço de modo especial aquelas que correspondem a 76% do público que prestigiam meus artigos no site dadomoura.com

Um abraço

Dado Moura

Noivar é muito mais que apenas colocar um anel no dedo da pessoa amada. O noivado é um período em que os noivos, estando comprometidos com a promessa de casamento, passam a se preparar para viver maritalmente. Embora conhecendo as preocupações costumeiras, tanto para o homem como para a mulher, tais como moradia, subsistência, enxovais e todas as demais responsabilidades e obrigações contidas nesse compromisso, talvez a pergunta que sempre ronde os pensamentos dos namorados seja esta: “Quando é a melhor hora para assumir um compromisso maior com o (a) namorado (a)?” 

Por maiores que sejam a proximidade e as afinidades entre os familiares dos namorados, o prazer de passearem juntos, entre outras coisas, a resposta para esse dilema não será tão fácil de ser assumida. A decisão de um próximo passo não será encontrada na resposta de uma simpatia ou, por exemplo, na leitura da sorte nas cartas do baralho. Muitas vezes, em razão do namoro já estar perto de completar um decênio, os dois se sentem na obrigação de mudar o “status”, passando de namorados a noivos. No entanto, apenas o tempo da longa convivência não pode servir como fundamento para a justificativa de assumir esse comprometimento.

Um namoro longo, muitas vezes, demonstra imaturidade ou camufla certa insegurança. Seja por medo de não encontrar alguém ou por interesse em eliminar a sensação de perda de tempo vivido nesse relacionamento, muitos casais aceleram os acontecimentos, forçando o noivado como forma de garantir o compromisso para o casamento desejado. Outros, em razão da intimidade vivida durante esse período, se sentem moralmente responsáveis por noivar, mesmo sem reconhecer alguma chance de desenvolver maiores vínculos com o (a) namorado (a).

O namoro é um período no qual o casal se dispõe a conhecer-se. É o início da experiência em que realmente se aprende a amar. De maneira muito especial, nesse tempo de convivência, um se permite ser edificado pelo outro. Inicia-se, nesse convívio, um processo de lapidação em que ambos se dedicam a trabalhar naqueles pontos de sua personalidade que pouco contribuirão para o bom relacionamento. Por mais delicado ou constrangedor que seja para alguém aceitar a interferência da pessoa amada em seu comportamento, ainda assim, aceitará se o desejo de fazer história com o outro for maior que seus caprichos.

De livre e espontânea vontade, os dois devem se prontificar a viver as exigências do amor com aquela pessoa que será seu cônjuge. Dessa forma, em razão dos frutos dessa entrega e ao perceberem o crescimento do relacionamento junto com o outro, assumem o próximo passo, acolhendo a ideia de continuarem a viver um maior comprometimento, dando sequência aos planos de vida a dois com o noivado.

Os únicos argumentos que devem justificar uma resposta positiva para um novo compromisso de vida estão fundamentados na confiança, na transparência e no amor maduro. Uma maturidade que exigirá do casal a capacidade de acolher as sugestões de mudanças que eles podem suportar e paciência para respeitar o tempo do outro nas situações em que não poderão interferir; sem tampouco desistirem do projeto de estabelecer e viver o crescimento proposto na vida a dois.
Qualquer outra razão que não seja o crescimento na maturidade com a outra pessoa poderá sinalizar o fracasso do futuro e almejado sonho do casamento feliz.

Um abraço!

Dado Moura