O prazer sexual não se prende apenas a alguns momentos que sustentam o ato em si, mas se estende por dias a fio, nos quais o casal ainda alimenta, com gestos de carinho.
Ninguém nos conhece melhor do que o nosso cônjuge, pois, diariamente, por meio da vida partilhada, acompanha o desenvolver de nossas capacidades e conhece as nossas limitações. Contudo, desapontamentos hão de acontecer dentro do convívio entre marido e mulher, e para evitar que pequenas brigas gerem grandes “icebergs” nos relacionamentos, os casais precisam entender que, além de suas diferenças, eles estão também em constante formação.
Por natureza, homens e mulheres são diferentes na maneira de pensar e reagir. Não obstante, também o são naquilo que diz respeito ao comportamento sexual. Face a uma decepção, a convivência poderá se tornar mais ácida e o ressentimento poderá encontrar nesse terreno as condições ideais para corroer também os afetos e a atração mútua, provocando, consequentemente, a falta de interesse pela vida sexual. Não é difícil encontrar casais cujo motivo do desentendimento é a desarmonia no que diz respeito ao apetite sexual.
A relação sexual entre marido e mulher traz um significado muito maior, o qual supera o prazer genital. De maneira divina, o sexo expressa para o outro tudo aquilo que as palavras não mais traduzem; robustecendo, ao mesmo tempo, o vínculo e o comprometimento, os quais fecundam a relação entre ambos. Nisso compreende o casamento, cujo vínculo une corpo, alma e espírito fazendo com que casais perseverem em seus votos.
Essa sensação de realização do prazer sexual não se prende apenas a alguns momentos que sustentam o ato em si, mas se estende por dias a fio, nos quais o casal ainda alimenta, com gestos de carinho, aquele(a) que muito ama, resgatando sempre as expressões de indivíduos apaixonados.
Contudo, alguns maridos esperam que suas esposas estejam sempre prontas para seu deleite e, mesmo mal-humorados ou pouco asseados, pensam que a esposa tem a “obrigação” de servi-los no momento em que bem entendem. Para esses homens, infelizmente, o desejo pelo sexo se limita a ocasiões em que estão somente na cama com a esposa, distantes do mínimo de romantismo.
Ninguém pode forçar alguém a desejá-lo de maneira mais íntima, pois, a relação sexual não se limita apenas ao ato mecânico de movimentos, mas exige uma atenciosa preparação por parte dos cônjuges.
Para que a intimidade sexual não esfrie a esposa precisa se sentir próxima do seu conjuge; no entanto, na vida conjugal ser próximo não significa estar perto. Estimular o desejo sexual não se faz com presentes caros, idas a motéis, filmes pornográficos, entre outras coisas, mas sim, permitindo que a esposa se sinta importante para o marido e vice-versa. Para isso, há a necessidade de fazê-la se sentir cuidada, merecedora da atenção de quem a ama. Se necessário for, expresse o contentamento com elogios, flores, torpedos, bilhetes apaixonados, prestando ajuda nos seus afazeres, etc.. Sem exercer pressão, a esposa, naturalmente, dará delicados sinais ao marido de modo que este perceba quando ela estiver pronta para viver esse tipo de intimidade.
Ninguém poderá adivinhar o que se passa com o outro se este não reivindicar as mudanças naquilo que parece ser incômodo. Somente por meio do diálogo os casais podem aprender com as diferenças do sexo oposto, de forma a crescerem juntos no conhecimento almejado.
Assumir as responsabilidades com o cônjuge sobre a situação a que chegou o relacionamento será o primeiro passo para resolver os problemas. Muitas vezes, haverá necessidade simplesmente de quebrar o silêncio nocivo da intolerância e da inflexibilidade para dar chance ao entendimento. Omitir-se ou negar a oportunidade para o diálogo nunca será a melhor opção para evitar que o fogo do desejo se extinga entre os casais.
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Deus os abençoe!
Dado Moura
Bom dia! Dado; procurando algum tipo de ajuda ,encontrei o seu site, minha estoria é muito parecida com as outras ,meu companheiro nao sente interesse sexual por mim ,tivemos muitas brigas por conta de desconfiança de traiçao da parte dele sempre voltamos e ele agora dis que sua falta de interesse é culpa minha,hoje temos um bebe e nao queremos nos separar, mas nao aguento viver com alguem que nao me deseja.Pois no começo da relaçao ele era insaciavel; o que devo fazer pois nao tenho coragem e nem vontade de trai-lo?
Estou casada a 5 anos. Antes do casamento fazíamos sexo quase todos os dias, depois que tive minha filha perdi i apetite sexual. Pra mim se fizer 1 vez por semana está ótimo, mas ele acha que tem que ser todos os dias. estamos quase se separando…não sei mais o que fazer, sempre tento ir levando essa situação por conta da minha filha, mas é muito difícil todo dia ouvir cobranças, contagem de dias que está sem sexo…Ele trabalha demais, chega em casa super tarde, mal conversamos, faz sexo e depois dorme. Pra mim é como se fosse uma obrigação. será que sou anormal?
Ola, gostaria de uma ajuda… Namoro uma linda mulher a quase 9 anos e sou muito carinhoso, atencioso, prestativo, ajudo em tudo o que posso e morro de tesao pela minha namorada. Por 5 anos namoramos a uma distancia de 300km devido a faculdade dela. Neste ano de 2012 voltamos a morar proximos (20 minutos de carro) e imaginei q com a diminuicao da distancia, a relacao voltaria a ter uma libido alta como tinhamos quando moravamos proximos. Porem nao foi o que aconteceu, sinto ela carinhosa e atenciosa, mas vontade de fazer amor esta muito abaixo do que tinhamos antes. Por mim, faria amor 3 vezes por semana ou mais, mas nao fazemos mais do que 1 ou 2 vezes ao mes. Ela diz que isso se deve a falta de uma casa so para nos 2, mas fico me perguntando se isso realmente vai fazer diferenca na nossa relacao e se isso vai continuar dessa maneira enquanto nao compramos o imovel. Ela esta fazendo pressao pra eu comprar o imovel ou a relacao esta fria mesmo? Ja conversamos a respeito, mas ela nao parece estar disposta a ajudar a melhorar a situacao e eu fico louco de vontade de fazer amor, principalmente porque nao quero gerar uma traicao. O que eu posso fazer? Devemos procurar uma terapia?
Fiquei muitíssimo triste ao ler o seu comentário e a sua dúvida em relação à mulher que você pensa em amar… Eu serei simplese direta: Ela não gosta de você. Nunca gostou.
Quem ama/gosta/sente tesão faz sexo em qualquer lugar e em qualque hora com a pessoa.
Não é necessário que você compre um apartamento para fazer sexo…
Parta para outra. Esqueça essa sádica interesseira por completo.
Cuide de você. Faça terapia para o seu bem estar. Esqueça o bem estar dela. Ela não te merece… Ela está brincando com os seus sentimentos e usando você.
Ame-se, respeite-se.
Boa Sorte!
Engraçado como você faz o diagnóstico sem nem conhecer o paciente… para de dar esses péssimos conselhos, entenda o lado dos outros, ela pode estar com algum problema ou cansada de ficar nessa enrolação… afinal são 9 ANOS.. na boa, acho que ela tem muita paciência e eu não acho não que você deve ” partir pra outra” como sugeriram ai, porque achar uma mulher que aguentou esse tempo todo,não é fácil não
DMM, você diz que namora a quase NOVE ANOS e ainda acha “ESTRANHO” ela querer dividir a vida com você de maneira mais próxima, como em um relacionamento de pessoas casadas? Afinal, você tem namorado TANTO TEMPO PARA QUE? Se não é para CASAR, se você não a quer para algo que EVOLUA, então você ja se perguntou o que está fazendo? Talvez SEJA VOCÊ QUEM DEVE SE PERGUNTAR AONDE QUER CHEGAR, NOVE ANOS NÃO É MAIS NAMORO, meu querido, AINDA MAIS TENDO SEXO NO MEIO, você já vivem quase como casados só que em casas separadas, o sexo para você tem, talvez, uma parcela primordial da relação, mas e o resto? Você ja se perguntou, como ela se sente nisso tudo? A questão apenas é: QUASE UMA DÉCADA SE PASSOU, E A RELAÇÃO PARECE QUE CONTINUA ‘ADOLESCENTE’, ISSO VAI CRECER E AMADURECER, QUANDO? O TEMPO PASSA, AS PESSOAS MUDAM E AS PRIORIDADES TAMBÉM. SE ELA QUER MORAR COM VOCÊ SIGNIFICA QUE TE QUER PERTO DELA AINDA MAIS e sua UNICA PEROCUPAÇÃO É O SEXO? Talvez esteja lhe faltando certa maturidade, de encara-la como uma pessoa por inteiro e nao somente como uma fonte de prazer da qual você nao tem que fazer qualquer esforço ( a não fazer viajar) para conseguir o que PARA VOCÊ é o principal. SE VOCÊ GOSTA MESMO DELA, SEJA FLEXIVEL E TENTE ESTAR MAIS PROXIMO, AMAR É BUSCAR ENTENDER AS NECESSIDADES DO OUTRO E VIVENCIA-LAS, AINDA QUE SEJA NECESSARIO ALGUM SACRIFICIO. Isto SEMPRE VAI OCORRER NA RELAÇÃO A DOIS. Seja da sua parte seja da dela, porque toda relação é assim. As coisas mudam porque o tempo passa, as pessoas mudam e é necessario evoluir ou entao as coisas ficam ultrapassadas. Não é necessario uma terapia, você só deve entender que amar, tem certas exigencias mesmo, é uma conquista continua de cada dia. Acolha o lado dela sem esses julgamentos, ame-a mais a cada dia, a retribuição sera em mesma medida. Isso é o amor.
não se preoculpe ela ti ama voces so precisam de tempo <:
Estou vivendo uma situação muito desagradável. Tinha 2 filhos no primeiro casamento mas minha antiga esposa perdeu o interesse sexual. Não entendia a falta de desejo dela, pois sempre fui carinhoso, atencioso, bom pai e quando fazíamos sexo, nos entendíamos muito bem. O problema foi que meu apetite sexual sempre foi muito maior que o dela. Por causa disto, após alguns anos me interessei por pornografia na internet e logo me vi pesquisando sites de acompanhantes, até que partí para satisfazer meu desejo com estas mulheres. Mas ele se dizia apaixonada por mim, eu sentia que também era por ela, e não poderia enganá-la. Contei a verdade e e após mais de 10 anos juntos, resolvi deixá-la.
Conheci outra mulher no final do meu primeiro relacionamento, que também estava insatisfeita com seu namoro. Nos aproximamos, nos apaixonamos e senti que tinha encontrado a pessoa certa. Nos dávamos muito bem, estávamos no mesmo apetite sexual. Após 6 meses, ela engravidou inesperadamente. Depois que nossa filha nasceu tentamos preservar as mesmas coisas, mas não temos tido sucesso. Novamente sinto que meu ritmo sexual esta descompassado com o dela. Ela se sente cada vez mais dentro de um relacionamento com obrigações de sexo e eu tento explicar que não estou cobrando nada, apenas continuo com o mesmo desejo de antes, pois a amo e me sinto muito atraído, ela além de linda é muito boa pra mim em tudo. Sinto estar passando por um descompasso e preciso de ajuda…pois o problema está definitivamente em mim, dada a experiência ruim no primeiro casamento. Devo procurar ajuda profissional? Como ela iria encarar esta iniciativa?
Oi ML realmente voce precisa de ajuda. Voce pensa que mostrar que ama uma mulher é so ser homem na cama. O sexo é importante tanto para a mulher quanto para o homem mas isso precisa fazer parte de um todo e nao da forma que voce pensa que é. Quem faz sexo so por tesao e instinto é animal e sua esposa espera mais do marido e companheiro tambem. Se voce continuar achando que casamento é mantido pelas vezes que se tem relacao, nao aposto que esse seu segundo va durar muito tempo. Busqe urgente um psicologo e se trate para nao fazer mais pessoas infelizes.
ML ninguém pode forçar alguém a desejá-lo de maneira mais íntima, pois, a relação sexual não se limita apenas ao ato mecânico de movimentos, mas exige uma atenciosa preparação por parte dos cônjuges. Para que a intimidade sexual não esfrie a esposa precisa se sentir próxima do marido; no entanto, na vida conjugal ser próximo não significa estar perto. Talvez, nesse momento sua esposa espera conhecer tambem as suas qualidades de pai, marido, companheiro.
Boa Noite,
Estou com um grande problema… Tenho 2 anos de casada; No ínicio do casamento eu tive algumas dificuldades em fazer sexo, tinha medo, doia muito, eu ficava muito tensa… Mas eu procurei um médico e melhorei… Agora gosto muito do sexo…
No ínicio meu esposo me respeitava muito, e até se esquivou muitas vezes com medo de me machucar…
Mas agora já se passaram 2 anos, e ele continua quase do mesmo jeito… só faz sexo de 20 em 20 dias, e depois que se satisfaz nem beijo em mim ele procura dar…
Eu já conversei com ele várias vezes se ele precisa se tratar, pois é muito dificil acreditar que um homem aguenta passar perto de um mulher dentro de casa todo dia, as vezes fico pelada na frente dele, e ele não faz nada…. Só de 20 em 20 dias, na hora que ele quer…
Eu não estou aguentando mais….
Por favor preciso de ajuda…..
eu e minha esposa fazia sexo todos os dias, isso antes de minha filha nascer. e antes de voltarmos a viver aqui no brasil. agora que minha filha nasceu, e minha esposa voltou a encontrar pessoas que ficou 6 anos sem ver, digo; parentes, amigos e amigas naum sei o porque. mais eu sinto vontade de fazer sexo todos os dias e ela nao quer mais. as vezes fica ate 30 dias sem fazer nada. eu procuro ela sempre e ela me tira pra lá. dizendo que esta cansada e sem vontade de fazer sexo. eu queria saber qual o motivo de ela esta assim…. será que ela esta com outro homem, ou o que pode ser!!!!? ela tem 30 anos e eu 40. nao consigo entender o pq.?
Alguns casais, diante dessa novidade, podem se sentir “maiores abandonados” ou “mal-amados” em razão da desatenção ou falta de solidariedade do companheiro para o cumprimento das novas tarefas como pais. Com a chegada da “cegonha” muitos novos hábitos deverão ser assimilados pelos casais, sem que necessitem abandonar os carinhos de marido e mulher.
Dividir as obrigações alivia a responsabilidade do cônjuge; por conseguinte, propicia o tempinho, suficiente, para se viver com qualidade o momento de pai, agora apaixonado pela mãe. saiba mais em http://wp.me/p1w8w-bF
Eu e minha namorada estamos morando junto há um ano e namoramos há mais de 2 anos…no início a nossa vida sexual era muito ativa, pois fazíamos sexo pelo menos 4 vezes por semana, mas hoje em dia ficamos mais de mês sem fazer amor.
Começo a desconfiar de traição, pois para mim o sexo é muito importante, mas para ela não é, então fico pensando, se já chegamos nesta situação com apenas dois anos de casado, imagine quando tivermos uns 20 anos?…não sei o que fazer…
ooooooo valdinei e o carinho? e a atenção como vão? Mulher não quer só um macho, quer tambem um companheiro.
Olá Dado,
Agora, procurando pela net algum artigo ou algo que me ajude no relacionamento acabei achando este site, e assim como muitas mulheres resolvi também exprimir essa agonia e mágoa que sinto pela falta de interesse no ato sexual pelo meu esposo. Estamos juntos a 6 anos, quando namorávamos sentia que ele adorava o sexo, tinhamos uma vida sexual muito ativa, mas no ultimo ano percebi que meu esposo a cada dia que passa perde a vontade de ter relações, beijos, carinhos, e eu a cada dia mais apaixonada, com muita vontade, chego a ter sonhos eróticos com ele pois o amo muito, mas infelizmente nossa vida sexual esta um caos. Estou grávida do meu 3º filho porém 2º filho com ele pois quando casamos ja tinha um filho do 1º casamento. Desde o inicio da gravidez até agora ( estou com 8 meses de gestação) pude contar nos dedos as vezes que tivemos relações e as que tivemos ele teve ejaculação precoce todas a vezes… me sinto deprimida dimais pois sempre cuidei muito do meu corpo, adoro me arrumar, uso óleos, cremes sempre muito higiênica pra ele pois sei que isso é muito bom no casamento mais infelizmente me sinto ” sem sal”, pois não há nenhum interesse da parte dele por mim. Por favor preciso de ajuda, para reacender a paixão que ele tinha por mim,algo que eu possa entender para poder ajudar a salvar minha relação pois o amo dimais e sei que há muito amor em nós….
Obrigada!
ola linda sei o que e isso ! que aconteçe e que vc esta demostrando que o ama muito ,homem não gosta de mulher que demostra ser apaixonada homem gosta de mulher que exije .mande no relacionamento ponha regras ,e não daquelas que faz e pisa aonde o marido quer ,mude suas atitudes e tera ele como um patinho em suas mãos ,pois sou homem e esta ai a dica ! mostre que vc e capaz de mudalo pois se não fizer isso vai perder para outra que possa ta fazendo com ele .olha ele goza rapido e para acabar mesmo com o momento coloque banca fazendo amor com ele quando vc quiser e quando sentir que ele vai gozar ou quer gozar antes da hora pare tudo nessa hora e o deixe na mão , que ai tudo vai mudar !